GameDesire - play free online games. Snooker, pool, chess, poker texas holdem, mahjong, backgammon, yatzy, word games and card games. Rankings, ladders, and tournaments...
In order to login your browser has to have cookies unblocked .
O ser humano foi criado para viver em comunhão: primeiro, com o seu Criador (relação vertical); e, depois, com os seus semelhantes (relação horizontal). Na verdade, esse é o plano divino para nossas vidas. Foi o próprio Senhor Deus quem declarou: "Não é bom que o homem esteja só..."(Gn. 2: 18). Lemos, ainda, na Sua Palavra que "Melhor é serem dois do que um..." (Ec 4:9). Portanto, a solidão se opõe ao plano divino, e, por isso mesmo, resulta em várias feridas na alma, tais como: sentimento de desconforto, de inutilidade; auto-estima baixa; depressão; ausência de laços afetivos; prostração; e, até mesmo, saudade.
Para vencer a solidão, precisamos de amizade, simpatia, empatia, cooperação, namoro, casamento. Sentimos necessidade de amizade verdadeira, de alguém que chegue quando todos saem, isto é, alguém que permaneça ao nosso lado quando mais ninguém está. Mas, por outro lado, a solidão não pode levar a pessoa a aceitar qualquer tipo de relacionamento. Quantas vezes já se ouviu: "Ruim com ele (ela), pior sem ele (ela)..." ? Obviamente tal afirmativa não pode expressar uma verdade, não é mesmo?
Posted at 2008-06-29 16:48:35 PST(UTC-8H) Comments(0) | Permanent link
Um alemão, um brasileiro e um português queriam se matar, pulando de um prédio. Quando chegaram ao topo encontraram uma lâmpada mágica, de repente um gênio sai da lâmpada e diz:
- Cada um de vocês vaii falar algo e pular daqui de cima, quando chegarem lá embaixo vaii cair em cima do que pediram.
E vaii o alemão.
- Dinheiro! - diz o alemão.
Quando pulla é amortecido por milhares de dólares
Então vaiii o brasileiro.
- Mulheres! - diz o brasileiro.
Quando pulla é segurado por dezenas de lindas mulheres.
Finalmente vaii o português.
Ele toma distância, se concentra, sai correndo e tropeça em uma pedra e diz:-
Meeeeeeerdaaaaaaa!
Posted at 2008-06-13 11:35:58 PST(UTC-8H) Comments(0) | Permanent link
A Onu resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo.
Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".
A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?
Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimento".
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era "opinião".
Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".
Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".
O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".
Posted at 2008-06-11 17:58:07 PST(UTC-8H) |
Comments(1) | Permanent link
Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste,
pois não tinha os dois braços e as duas pernas . . . .
Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir.
Um dia o pessoal resolveu ir à praia.
- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém. . . .
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente v*i pra praia e vamos te levar com a gente.
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem. . .
- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá
os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele
ficou se divertindo.
Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá . . . .
De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as
ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando. Cotoco então começou a se desesperar . . . .
- Socorro! Socorro! - Gritava o Cotoco.
Foi aí que um cara que já tinha tomado todas o avistou
de longe e correu para o resgate. Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos
braços e começou a nadar vigorosamente.
E o Cotoco pensou:
- Ufa! Agora estou salvo. . .
Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando
finalmente o "pé de cana" estava com água na altura do peito lançou Cotoco
violentamente para o fundo da água e gritou:
- V**, tartaruguinha. . . . . V*i . . . .
Parte II
Glória de Cotoco
Cotoco como todos sabem, era um sujeito como qualquer
outro, se não fosse por quatro detalhes:
Cotoco não tinha os braços nem as pernas.
Depois do quase fatídico e tragíco acontecimento na
praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre
tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar . . . .
Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador
profissional. Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou
destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a
prepará- lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas
para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina,
obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai
recuperando o fôlego.
Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até
que Cotoco consegue finalmente dizer:
-Quem foi. . . O filho da p**a que me colocou essa p***a dessa touca?
Parte III
Aventuras no circo
Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta
carreira como nadador, o coitado do pobre cotoco resolveu fazer um
programa que "Aparentemente" não o colocaria em perigo.
Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo . . . . .
Ecorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e
foi para cima do público.
As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do
pobre cotoco, é claro, deram no pé . . . .
Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali.
Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
- Olha o aleijado! Olha o aleijado!
E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
- Olha o aleijado! Olha o aleijado!
E Cotoco, sem aguentar gritou:
-Vão Todos Se F****, Seus Filhos Da Puta!
Deixem O Leão Escolher Sozinho, !
Parte IV
Cotoco um certo dia lendo o jornal viu um anúncio:
-Sou viuva, muito rica, quero me casar e meu marido será o herdeiro de tudo que tenho.
Cotoco ficou louco, querendo uma namorada e achando que ia se dar bem na vida, assim continuo lendo o anúncio.
-Mas para ser meu pretendente precisa estar dentro de 3 restrições:
- Não pode me bater.
- Não pode fugir de mim.
-Tem que ser bom de cama.
Cotoco recortou o anúncio do jornal e foi "correndo" para casa da viuva. Chegando lá toca a campainha e a viuva abre a porta olhando para baixo ve o cotoco todo sorridente e não entende nada, logo ela pergunta:
- Quem é você?
- Seus dias de solidão acabaram. (Diz o sorridente cotoco)
A viuva da um sorriso de ironia e responde:
-Você é louco como você sabe disso?
- Eu sou seu novo amor, você nunca mais será uma mulher solitária, te darei todo o amor do mundo (diz cotoco olhando pra cima)
A viuva da mais uma gargalhada e pergunta:
- Muitos passaram por aqui e não deram certo, você sabe das três exigência que eu fiz?
Cotoco rapidamente responde :
- É claro que sim!
A viuva imediatamente continua a conversa e diz:
-Então me prove que você está dentro das minhas três exigências.
Cotoco explica:
-A primeira exigência é que não posso te bater. . . Assim como ve eu não posso te bater por não tenho braços.
-Sim, sim ((((diz a viuva, sem paciência para o cotoco)))).
- A segunda exigência é que não posso fugir de você . . . Eu não tenho pernas então não posso fazer isso.
A viuva com uma enorme gargalhada pergunta:
- Hahahahahahahaahahahahahaahahaha . . . E como vc pode me provar que é bom de cama.
Cotoco com umas das sobrancelhas levantadas, com um ar de galã, se achando o tal, com um sorriso no rosto responde:
- Como é que você acha que eu toquei a campainha?
Posted at 2008-06-02 18:10:06 PST(UTC-8H) Comments(0) | Permanent link
Duas mulheres casadas e bêbadas, ao voltarem de uma reunião com outras amigas, sentiram uma vontade irresistível de urinar.
Elas pararam o carro perto de um cemitério, e sem outra alternativa, decidiram se aliviar lá mesmo. A primeira, ao terminar o "serviço", se lembrou de que não tinha nada para se secar. Então pegou a calcinha, se secou e a jogou fora.
A outra, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Não vou jogar fora esta calcinha de renda, caríssima e linda". Ela resolveu pegar a fita de uma coroa de flores de cima de um túmulo e a posicionou estrategicamente, para não molhar a calcinha.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
- A minha mulher chegou ontem bêbada. . . E sem calcinha! Terminei o casamento!
- Você tem sorte! - Diz o outro. - A minha chegou com uma fita presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos: Vágner, Moises, Elias e toda a turma da faculdade". Tou dando porrada até agora!
Posted at 2008-05-26 09:43:52 PST(UTC-8H) Comments(0) | Permanent link
• O sujeito está se bronzeando na praia, resolve então acender um cigarro, quando chega alguém e pergunta: - Nossa! Você fuma?? - Nãããoo. É que os meu pulmões também gostam de pegar um bronze!
• Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta: - V*i pagar em cheque? - Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!
• O elevador esta no subsolo e alguém que v*i entrar pergunta: -Vai subir? -Não, anda de lado!!!
• Você sai de um mercado com 10 pacotes de batata palha, chega um e fala: -Você gosta de batata palha? -Não,pensei que era mortadela!!
• O carteiro chega na porta da casa e grita: - Carteiro!!! - É correspondência? - Não, é um frango congelado que o açougueiro mandou para você!
• Você liga para o disk pizza e o vendedor pergunta: - É para entregar na sua casa? - Não, v*i nos EUA e entrega na Casa Branca!
• Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta: - Viu as horas? - Imagina, estava assistindo novela!
• Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém pergunta: - V*i jogar? - Não, vou estourar pipoca.
• O pai diz ao filho: - Olha como nossa parreira está crescendo! - Parreiras de uvas? - Não, de botijões de gás!!
• Quando você está na fila de doadores de sangue do Hemocentro e lhe perguntam: - Veio doar sangue??? - Imagina, vim fornecer matéria-prima para fazer morcilha".
• Você está lavando o seu carro preto quando alguém pergunta: - Está lavando o carro? - Não, to lavando o rego da minha sogra.
• Você pede para uma pessoa assinar um documento, e ela diz: - Assinar o meu nome?? - Não, assinar a fórmula de Baskara.
• Você acaba de cortar o cabelo quando alguém pergunta: - Cortou o cabelo?? - Não, tirei pra lavar.
•
Repórter de TV perguntando a uma senhora subindo a escadaria de joelhos: - A senhora está pagando promessa? - Não, é que eu sou muito alta, então eu ando assim para não chamar a atenção.
• Dona-de-casa abre a porta para o convidado e pergunta: - Oi, você veio? - Não, não sou eu! É outro, eu vou vir mais tarde.
• Você corta o cabelo. No outro dia um amigo pergunta: - Cortou o cabelo? - Não, a minha cabeça que cresceu!
• Garçom pergunta ao casal que se senta a mesa: - É pra dois? - Não. O meu amiguinho imaginário também quer jantar!
• Você entra no salão e o cabeleireiro pergunta: - V*i cortar o cabelo? - Não! Vim fazer uma cirurgia!
• Uma mulher faz sinal para o ônibus parar, quando ela sobe no ônibus, pergunta: - Motorista, esse ônibus v*i para a praia? - Se você arrumar um calção que dê nele, ele v*i sim!
• Você leva flores para sua namorada e ela pergunta: - São flores? - Não, são cenouras para você cozinhar para a janta!
...ainda tem mais...
Posted at 2008-05-18 19:16:25 PST(UTC-8H) Comments(0) | Permanent link
Um casal velhinho, de pele escura, tendo os dois uma voz bem grave. Muito simpáticos e sorridentes, adoram dançar, ou "balançar o esqueleto", como preferem dizer. Já tiveram suas brigas com a Dona Música Clássica, e sempre foram amigos do senhor Jazz (especialmente a Sra. Blues), um outro velhinho, ex-acrobata de um circo local. Tiveram quatro filhos: Rockabilly, Rock Pop, Rock Progressivo e Hard Rock.
Rockabilly
O irmão mais velho. Outro que é apaixonado por dançar. Antigamente, andou muito com o segundo mais velho, o Rock Pop. Adora topetes, calças boca-de-sino, óculos escuros coloridos, brilhantina e coisas bregas em geral. Fez muito sucesso com a mulherada na juventude, mas agora é um velho gordo.
Rock Pop
Adora andar na moda, mas não tem uma opinião fixa. Já andou com todos os outros irmãos, menos com o progressivo. Sabe-se que ele ganha muito bem, e quem anda com ele também, e que ele é louco por dinheiro, se vende por qualquer coisa. Dizem que ele gosta de enganar as pessoas às vezes, dizendo que uma coisa é boa quando não é, mas não se sabe.
Rock Progressivo
Carinhosamente apelidado de Prog, ele é um caso a parte. Correm boatos de que ele é filho de um caso da Sra. Blues com o Sr. Jazz, o que ficou ainda mais sério quando ele começou a fazer acrobacias. Muito exibicionista, adora mostrar as loucuras que consegue fazer, apesar de que, de vez em quando, as pessoas se irritam por que ele fica muito tempo fazendo, ou faz coisas chatas, só por que é difícil. Mas é um cara muito legal, quando pára com o exibicionismo puro.
Hard Rock
Meio revoltado, meio dançante. Quanto a esse, não restam dúvidas que veio dos Blues. Ele também AMA penduricalhos, bandanas, lenços, maquiagem, cabelos bufantes e vive fazendo poses meio homossexuais, mas não é gay. Um pouco esquentadinho também. Conta-se que na adolescência usou e abusou das drogas e era meio ninfomaníaco. Casou-se e teve dois filhos: o pródigo Heavy Metal e o caçula Punk Rock.
Punk Rock
Muito revoltado, e muito relaxado também. Tentou ser igual ao pai, mas não conseguiu e se frustrou, vindo daí sua revolta. É muito fraquinho, raquítico. Não se importa com nada, mas vive falando de igualdade, vive defendendo ideais comunistas. Bebe mais que carro a gasolina com o tanque furado. A casa dele é uma bagunça, principalmente a COZINHA, que é muito tosca, tudo meia-boca. Teve dois filhos com a namorada, chamados de Hard Core e Grunge. Acha que um dia v*i mudar a sociedade.
Hardcore
Menino meio maluco, vive correndo pela casa, não pára de correr. É um pouco mais organizado na cozinha do que o pai, mas também é fraquinho. É surfista e skatista também. Quando está meio EMOtivo, passa o tempo todo reclamando da namorada que corneia ele todo dia.
Grunge
Ele é meio tristonho, meio emotivo também.Vive reclamando da vida. Está na puberdade, por isso sua voz dá umas desafinadas às vezes. Ele costuma agir de maneira suicida. Menino estranho, esse.
Heavy Metal
Ele é muito forte e bem pesado. Bebe ainda mais que o Punk. Gosta de falar de mitologia nórdica e ocultismo, mas é bem cabeça aberta, dá para falar com ele de tudo: política, amor, humor, da vida... Reza a lenda que ele tem pacto com o diabo, mas isso é mentira. Adora roupas de couro e spikes. Dizem que ele é o que o Punk sempre quis ser. Tem uma voz grave, mas quando grita fica um pouco agudo. Tem fama de malvado, mas não é... Só quando está de mau-humor. Quando está de bom humor pode ser o cara mais engraçado do mundo. Gosta de cabelos compridos e de exibir os músculos às vezes. Não gosta muito de ir à Igreja. Acho que é daí que vem sua fama de anticristo... ainda mais quando ele começa a tirar sarro da cara dos sacristões, e eles levam a sério! Gosta de andar de motocicleta, e é mecânico. Tem uma Harley Davidson. Teve vários filhos: Thrash, Melódico, Prog Metal, Death, Black, White, Doom, Gothic, que são muito unidos (com exceção do Black e do White, que nunca se entenderam) que vivem fazendo trabalhos em cooperação.
Thrash
Mais ágil que o pai, trabalha de ajudante de pedreiro, sendo mais forte. Um pouco violento de vez em quando, mas também é muito engraçado quando quer. Quando era pequeno engoliu uma escova de cabelo e desde então sua voz nunca mais foi a mesma.
Melódico
Costumava freqüentar a casa da Sra. Música Clássica quando era menor. É ator de teatro, fascinado por J.R.R. Tolkien e coisas medievais. É muito feliz, especialmente quando fala. Tanto que seu maior problema é que ele costuma se empolgar, e, por ter uma voz aguda, fica irritante escuta-lo. Adora coisas muito enfeitadas. Quer dar um presente pra ele? Compre um livro de fantasia com uma capa de veludo e com um marca-páginas bem grande, com gravuras da pintura barroca, bem detalhados.
Prog Metal
Costumava andar com o tio Prog, e aprendeu muitas manobras e acrobacias, e espera ser artista de circo também, mas não consegue fazer tudo por que é mais gordo, mais pesado, e tem o mesmo problema com exibicionismo.
Os irmãos Death e Black
Figuraças. Sabe os irmãos caverna? São iguaizinhos. São tão parecidos, que só dá pra distinguir quando o Black está de maquiagem, ou quando está mais enfeitado. Ninguém entende muito o que eles falam. Acredita-se que tenham uma linguagem própria. Mas sabe-se que quando o Black abre a boca é pra mandar Deus pr'aquele lugar, e dizer que o Diabo é o senhor dele. Trabalha com confecção de velas. O Death é meio estranho, trabalha de legista. Das vezes que se entendeu o que ele disse, ele só falava de como as pessoas morriam. Acho que o emprego dele o deixou meio neurótico. Gostam muito do Thrash. O Death costuma falar com o White às vezes, mas o Black nem chega perto. São muito violentos e estouradinhos. O Black é muito frio também, não tem pena de ninguém, e vive mutilando animais.
White
Indo na contra-mão do pai, é extremamente religioso. Detesta o Black, mas consegue conversar com o Death, e eles até trabalham juntos de vez em quando. Na Igreja do White, é claro. Seu único problema é que, para tentar parecer mais cristão, esquece que nasceu em uma família de peso, fazendo jejuns muito grandes e ficando muito leve.
Doom e Gothic
Outros muito parecidos. Só dá pra perceber a diferença por que o Gothic é mais calminho e vive bem equipado com coisas eletrônicas, enquanto o Doom às vezes lembra o Death, em alguns traços. Vivem reclamando da vida, falando de como sofrem... De como a vida é um inferno... Parecem um pouco com o Grunge quando começam a falar, mas diga isso pra eles e veja o que sobra de você! O Gothic gosta de coisas eletrônicas e trabalha consertando equipamentos e tem um timbre de voz ultra grave, mas só fala sussurrando. O Doom trabalha de coveiro.
Ah! Existe um cara aí dizendo que pertence a essa família, mas todo mundo sabe que ele só quer ter o sobrenome Metal por dinheiro. Ele é tão porco que às vezes lembra o Punk, é mais desafinado que o Grunge, e só é pesadão, mas não se alimenta bem, vive de porcaria. Conhecido como New Metal. Para se ter uma idéia, ele anda com um carinha muito chato chamado Hip-Hop!
Posted at 2008-05-07 15:50:24 PST(UTC-8H) Comments(0) | Permanent link
