Gamedesire

• Angielski dla początkujących - teksty przydatne dla tych co opuszczają nasz kraj!!!

  Wysłane przez użytkownika hellQzar 2009-11-27
  Jak się chce zamówić coca-colę trzeba powiedzieć
  GIMI E KUK
  
  Jak się chce zamówić kawę i ciastko to się mówi
  KOFI EN DUNAT
  
  Jak się przytrzaśnie palec w drzwiach należy powiedzieć
  FOK
  
  Jak się w sklepie zobaczy coś bardzo drogiego należy powiedzieć
  FOK
  
  Jak się jest ofiarą napadu w Bronxie (albo i gdzie indziej) należy powiedzieć
  FOK
  
  Jak się mija wspaniałą dziewczynę na ulicy, to się mówi
  UATA FOK
  
  Jak się chce z nią przespać, należy jej powiedzieć
  AJ UANA FOK UIZ JU
  albo
  HAJ KEN AJ FOKJU
  
  Jeśli ktoś na ciebie krzyczy używając słowa FOK należy odpowiedzieć
  FOKJU TU
  
  Jak się zgubi portfel z dokumentami, należy powiedzieć policjantowi
  AJ LOST MAJ FOKIN PEJPERS
  
  Jak się szuka taksówki należy zapytać
  HAU TU GET A FOKIN KAB
  
  Jak coś nie działa, należy powiedzieć
  FOK ZAT SZIT
  
  Jak ktoś cię denerwuje należy zapytać
  ARJU FOKIN MI?
  
  A jak to nie działa to
  UAT DA FOK JU UONT?
  
  Kiedy staruszka prosi nas o przeprowadzenie na drugą stronę jezdni odpowiadamy jej tak: (w nawiasach tlumaczenie na polski)
  AR JU FOKIN STJUPI BICZ? [ależ oczywiście]
  
  GIMI E KILO FOKIN EJPLS ,MOTOFOKO
  [poproszę kilogram tych pięknych jabłek, panie sprzedawco]
  
  Gdy kierowca autobusu chce od nas bilet
  AR JU FOKIN KREJZI ESHOL? [tak, zaraz go pokażę]
  
  Gdy stoimy w korku i inni kierowcy na nas trąbią:
  AN MOR UORD END IJL GET JOR FOKIN ES AUT FROM DA KA END FOK UP HIR JU
  NESTI MOTOFOKIN BICZ [niech pani się nie denerwuje bo to i tak niczego nie przyspieszy]
  
  W sklepie, gdy reklamuję wadliwy towar:
  SZIT MEN , JU EW SOLD MI A SOME FOKIN SZIT, JU DEMBES FOKIN MOTOFOKO SZITTY DIK.
  [sprzedał mi pan przeterminowane konserwy]
  
  Gdy skaleczymy się w palec, np nożem
  OULI SZIT, FOK FOK FOK FOK! FOOOK! [a niech to! do licha!]
  więcej »

• Po pijaku ;)

  Wysłane przez użytkownika _riczi_ricz_ 2009-11-27
  Sika dwóch pijaków . Nagle jeden sie odzywa:

  - Ty stary jak ty lejesz ? wogóle nic nie słychac że lejesz !

  - Aaa bo sikam po spodniach ...

  - Nie szkoda ci spodni?

  - Nie bo leje po twoich..

   

  *******************

   

  Leży pijak w rowie patrzy w niebo i mowi:

  - Mały wóz.....duży wóz....

  Patrzy przed siebie...- ooo radiowóz

   

  *******************

  Leje pijany facet w parku , nagle przechodzi kobieta i i z pogardą mówi:

  - Co za bydle pff ...

  - Spokojnie , trzymam go mocno

   

  *******************

  Pijak siedzi na ławce w parku , podchodzą do niego policjanci i mówią:

  - Panie dowód osobosty poprosze

  - Nie mam - odpowiada pijak

  - No to idziemy - na to policjanci

  - No to idźcie..
  więcej »

• smutek

  Wysłane przez użytkownika jajanek61 2009-11-27
  Kazdy smutek szybuje w niebo.
  To jedno umie.
  Kazdy smutek karmi sie potrzebą,
  ktorej nijak pojąć nie umie.
  Gdzieś tam bowiem w niebiosach
  odpowiedzi szuka
  na zwykłe pytanie-
  dlaczego?!

   

  http://www.youtube.com/watch?v=CfD9FMnLd54&feature=related

   
  więcej »

• Być kobietą,być kobietą...

  Wysłane przez użytkownika 1kochanie1 2009-11-27
  Nie musisz zastanawiać się, czy już nadszedł dzień tygodnia, w którym należy się wykąpać.
  - Nikt nie nazwie cię męską szowinistyczną świnią.
  - Możesz uprawiać seks i jeszcze ci za to zapłacą.
  - Potrafisz być dwuznaczna.
  - Od wieków wiadomo, że mężczyzna jest głową, a kobieta szyją, która tą głową kręci.
  - Nie musisz przejmować się nieoczekiwaną wypukłością pod rozporkiem.
  - Wystarczy, że założysz bluzkę z dekoltem, a znajdzie się samiec, który nie oderwie od ciebie wzroku (i rąk).
  -Nigdy nie myślisz o tym o ile centymetrów powinien zwiększyć się twój biceps.
  - Zawsze możesz udawać, że było ci dobrze...
  - Nikt nie oczekuje od ciebie, że utrzymasz rodzinę.
  - Moda męska jest ograniczona.
  - Wchodząc do toalety zawsze odpoczniesz - siadając.
  - Nie trzeba ci mówić, kiedy zmienić skarpetki.
  -Potrafisz ugotować cos więcej niż ryż z paczki.
  - Możesz jeździć stopem, mając pewność, że nie będziesz machać ręką przez 3 godziny.
  - Nie dostaniesz w twarz za chęć do życia.
  - Będąc matką od razu pokochasz własne dziecko.
  - Nie musisz trenować, by twoja klatka piersiowa nabrała odpowiednich rozmiarów.
  - Nikt nie każe ci się ekscytować na widok facetów w kolanówkach biegających za piłką.
  - Zawsze biją się właśnie o ciebie.
  - Nie martwisz się o to, czy już przeszłaś mutację.
  -Kobieta może się rumienić.
  - Nikt nie włoży ci palca w odbyt, jeśli nie masz na to ochoty (a propos komisji poborowych).
  - Płacz - nawet bez powodu - nie będzie przejawem mazgajstwa.
  - To ciebie przepuszcza w drzwiach.
  - Brak wytrysku może doprowadzić cię do śmiechu.
  - Nie martwisz się o to, czy on zamówi coś na co cię nie stać.
  - Możesz udawać małą, bezradną istotę.
  - Być wrażliwą to żaden wstyd.
  - Nie przezywasz stresu związanego z kupnem prezerwatywy.
  - Twoje zachowanie zawsze da się wytłumaczyć - hormony.
  - Wbrew powszechnym opiniom - to facet jest największym plotkarzem.
  - Masz tyle wyobraźni, że nie musisz wydawać pieniędzy na ?Catsa".
  - Farbowanie włosów nie będzie uznane za dewiację.
  - Nigdy nie spytasz: czy to jest łechtaczka?
  - Nie musisz wiedzieć nic o czołgach.
  - Przeżywasz dwa rodzaje orgazmu.
  - Nie musisz udawać, że bawią cię dowcipy o blondynkach.
  - Nie myślisz penisem.
  - Tylko w twoim przypadku słowo ?nie" może znaczyć ?tak".
  - Zawsze możesz użyć świecy.
  - Kobieta nie bije męża.
  - Jesteś w stanie zrobić to 10 razy i nie masz dość.
  - Co to do diabla jest wiertarka udarowa ?!
  - Kobieta wykonująca męski zawód nie będzie zażenowana.
  - Nie zgłupiejesz dla faceta do tego stopnia, by śpiewać serenady pod jego oknem.
  - Kobieta potrafi cieszyć się z kwiatka.
  - Seks miedzy dwiema kobietami nigdy nie powoduje odruchów wymiotnych.
  - Kobieta nigdy nie zostawi cię dla twojej przyjaciółki.
  - Jeśli zajdziesz w ciążę masz pewność, że brałaś w tym udział.
  - To właśnie dla kobiety facet traci głowę!
  więcej »

• Moja muzyka ....

  Wysłane przez użytkownika MARTINI2781 2009-11-27
  http://www.youtube.com/watch?v=P

  i9U6rzdot0&feature=channel

   

  http://www.youtube.com/watch?v=U

  PjwBT9h1bk&feature=channel

   

  http://www.youtube.com/watch?v=o

  -A63vWsnWo&feature=channel

   

  http://www.youtube.com/watch?v=O

  iV3rSIPGuk&feature=channel

   

  http://www.youtube.com/watch?v=k

  8WkhjgMvXI

   

  http://www.youtube.com/watch?v=U

  Q7ZmaL2480&feature=related

   

  http://www.youtube.com/watch?v=g

  evkah4IvNo&feature=channel

   

  http://www.youtube.com/watch?v=W

  2eJv-ib29s&feature=related

   

  http://www.youtube.com/watch?v=1

  4xS-92AoZk&feature=related

   

  pozdrawiam i buziaki zostawiam

   
  więcej »

• Rozmawiaja dwie blondynki....

  Wysłane przez użytkownika roza5512 2009-11-27
  Rozmawiają dwie blondynki:
  - Wyglądasz dziś czarownicująco - mówi pierwsza
  - Czy to miał być kompleks? - pyta druga
  - Nie, chciałam ci tylko zaimponić - odpowiada pierwsza!

   

  Długi Rejs. Marynarz w kajucie spogląda na swoje ręce. Na lewej wytatuowane "Ania", na prawej "Ewa"
  - No to co dziewczyny! Z którą dzisiaj?

   

  Pani kazała dzieciom przynieść do szkoły swoje domowe zwierzątka... Małgosia przyniosła kotka, Jadzia pieska, a Jasio przyniósł żabę...
  - No i co ta twoja żaba potrafi, Jasiu? - pyta pani.
  Jasio szturchnął żabę, a ona:
  - Kła!
  Jasio ze stoickim spokojem jeszcze raz szturchnął żabę, ale ona znowu:
  - Kła!
  Wreszcie Jasiu się zdenerwował i uderzył pięścią o stół, a żaba:
  - Kłanta namera, tarira kłantanamera, kłant namera...

   

  Siostra zakonna zwołała zebranie sióstr z jej zakonu. I mówi:
  - wczoraj w naszym zakonie był mężczyzna!
  Zakonnice na to:
  - uuuuuuuuuuuuu...
  A tylko jedna
  - hihihi!!!
  Siostra mówi znów:
  - znalazłam jego bieliznę i prezerwatywę
  Wszystkie zakonnice
  - uuuuuuuuuuuu...
  A tylko jedna
  - hihihihihi.....
  Siostra kontynuuje:
  Ale, jego prezerwatywa była dziurawa!!!
  Wszystkie:
  - hihihihihi.....
  A tylko jedna:
  - uuuuuuuu....

   

  W czasie rozprawy rozwodowej sędzia zwraca się do męża:
  - A więc zawsze wieczorami, kiedy wracał pan do domu, zastawał pan w szafie ukrytego jakiegoś mężczyznę?
  - Tak jest.
  - I to było powodem nieporozumień?
  - Tak, bo nigdy nie miałem gdzie powiesić ubrania.
  więcej »

• :))))))))))))

  Wysłane przez użytkownika ®Sunset Boulevard™ 2009-11-27
  Raz u księdza bernardyna, chłopiec spowiedź swa zaczyna.
  Chłopiec: Proszę księdza, całowałem się z dziewczyna.
  Ks:Ależ chłopcze to rozpusta całowałeś dziewczę w usta.
  Chłopiec: trochę niżej proszę księdza.
  Ks:Ależ chłopcze nie przeżyje całowałeś dziewczę w szyje
  Chłopiec: trochę niżej proszę księdza.
  Ks:Ależ chłopcze, co za gust, całowałeś dziewczę w biust
  Chłopiec: trochę niżej proszę księdza
  Ks: Ależ chłopcze, to występek, całowałeś dziewczę w pępek
  Chłopiec: trochę niżej proszę księdza
  Ks: ależ chłopcze, to obłuda całowałeś dziewczę w uda
  Chłopiec: trochę niżej proszę księdza
  Ks: Idź spierdalaj bo ci gwizdnę!!! Całowałeś dziewczę w *****. Idź **********, do widzenia! Ja ci nie dam rozgrzeszenia.

  
  
  Moi mili parafianie, odpierdolę wam kazanie. Do kościoła nie chodzicie, bo z babami się pieprzycie. Dać na tace nie dajecie, bo kondomy kupujecie, a do nieba chcecie, **** wam w dupę, nie pójdziecie. Na tym kończę me kazanie, bo się spieszę na ruchanie.

  
  Wchodzi Eskimos do baru i mówi : Poproszę whisky.
  Barman: Z lodem?
  Eskimos: A chcesz w ryja?

  Do baru wchodzą 3 wampiry. Podchodzą do barmana, pierwszy i się odzywa:
  - Szklankę krwi proszę.
  Barman podaje mu szklankę krwi, drugi wampir zamawia:
  - Dla mnie też szklanka krwi.
  Trzeci wampir się odzywa:
  - Barman, poproszę wrzątek.
  Barman mu podaje, a na to trzeci wampir wyciąga z kieszeni nasączony krwią tampon i mówi:
  - Ja parzoną, chłopcy, piję, tylko parzoną!
  więcej »

• Diagnoza.............

  Wysłane przez użytkownika brzdac4_bis 2009-11-27
  Faceta bolał łokieć. Poszedł do lekarza ale lekarz kazał mu tylko przynieść mocz do analizy. Gość się wnerwił i do butelki wlał mocz żony, córki, swój i dodał jeszcze oleju silnikowego. Zaniósł lekarzowi i po dwoch dniach przyszedł po diagnozę. A brzmiała ona następująco:
  - Córka jest w ciąży, żona ma kochanka, olej w pańskim samochodzie nadaje się tylko do wymiany a pan niech przestanie walić konia w wannie to nie będzie pana bolał łokieć...

  
  więcej »

• Słodkie gofry

  Wysłane przez użytkownika justyna275 2009-11-27
  Składniki

  dla 4-6 osób

  Mąka pszenna, 15 dag
  mąka ziemniaczana, 15 dag
  płatki kukurydziane, 5 dag
  Miękkie masło, 20 dag
  Jaja, 4 szt
  cukier, 1 szk
  cukier waniliowy, 1
  starta skórka z cytryny,
  proszku do pieczenia, 1 łyżeczka
  mleka, ok. 4 łyżek
  twarożek owocowy:ser bialy kostka,serek waniliowy,owoce,

  Opis przygotowania

  czas przygotowania: do 90 min

  1. Do utartych jajek dodaję cukier ,cukier waniliowy i ucieram mikserem, następnie dodaję miękkie masło i resztę składników(płatki rozkruszam) .Jeśli jest za gęste daję parę łyżek mleka. Ciasto nakładam po 4 łyżki na środek rozgrzanej gofrownicy w kształcie serc i smażę gofry na złoty kolor. Przyozdabiam słodkim twarożkiem i owocami lub dżemem.

   
  więcej »

• Snow on the Sahara - Anggun

  Wysłane przez użytkownika Monisiunia02 2009-11-27
  http://www.youtube.com/watch?v=Oa_rwpFJe3c
  więcej »

Strony: 673