Um homem entra numa biblioteca e se dirige a uma funcionária no balcão do térreo: - Por favor, a senhora pode me ajudar a econtrar um livro? - Claro, como é o titulo do livro? - "Homens: o Sexo Forte". - Pois não. Ficção científica é no andar de baixo!

 

Era uma vez um espelho que fazia os mentirosos sumirem. Uma morena foi na frente dele e disse: - Ah, Espelho, eu tava pensando, pensando, e acho que sou a mulher mais bonita do mundo. Puff!!! Sumiu. Foi a ruiva na frente dele e falou: - Ah, Espelho, eu tava pensando, pensando, e acho que eu é que sou a mulher mais bonita do mundo. Puff!!! Sumiu. Aí chegou a vez da loira: - Ah, Espelho, eu tava pensando, pensando... Puff! Sumiu.

 

Amor I

Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar...
Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
Não é que me impressione. É que enjoa.
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Amor II

Querida, vamos ter que começar a economizar.
Tudo bem... Mas como?
Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
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Amor III

Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta:
Adão, você me ama? E o Adão,resmungando:
E eu lá tenho outra escolha?
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Amor IV

O cara pergunta para a mulher:
Querida, quando eu morrer, você v*i chorar muito?
Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
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Amor V

Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
Pode ser... Sua cara não me é estranha...
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Amor VI

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
Parentes seus?
Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra.
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Amor VII

Marido pergunta pra mulher:
Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!
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Amor VIII

A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento Garcia.
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Amor IX

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina.
Depois do jantar você v*i me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais. Quando eu
terminar o banho, adivinha quem v*i me vestir e me pentear?
O homem da funerária... respondeu placidamente a esposa.
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Amor X

Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.
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Amor XI

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho.
Ele vira pra ela e diz:
Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

 

Um fiscal do Ministério da Saúde estava visitando um hospital.
Acompanhado pelo diretor, ele passa por um quarto em que um homem se masturba ferozmente.

A situação era meio constrangedora e o fiscal pede uma explicação ao diretor do hospital.

Ele diz: Trata-se de uma doença rara, este paciente produz uma quantidade anormal de esperma e é obrigado a maasturbar-se  quatro vezes ao dia, para evitar que seus testículos explodam.

O fiscal se satisfaz com a resposta e prossegue a visita.

Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com uma enfermeira maravilhosa ajoelhada, aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral.

Mas o que isso???? Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital tão bem conceituado como este, irrita-se o fiscal...

E o diretor responde: É a mesma doença do paciente anterior, mas só que este tem Unimed!

 

O ser humano foi criado para viver em comunhão: primeiro, com o seu Criador (relação vertical); e, depois, com os seus semelhantes (relação horizontal). Na verdade, esse é o plano divino para nossas vidas. Foi o próprio Senhor Deus quem declarou: "Não é bom que o homem esteja só..."(Gn. 2: 18). Lemos, ainda, na Sua Palavra que "Melhor é serem dois do que um..." (Ec 4:9). Portanto, a solidão se opõe ao plano divino, e, por isso mesmo, resulta em várias feridas na alma, tais como: sentimento de desconforto, de inutilidade; auto-estima baixa; depressão; ausência de laços afetivos; prostração; e, até mesmo, saudade.

Para vencer a solidão, precisamos de amizade, simpatia, empatia, cooperação, namoro, casamento. Sentimos necessidade de amizade verdadeira, de alguém que chegue quando todos saem, isto é, alguém que permaneça ao nosso lado quando mais ninguém está. Mas, por outro lado, a solidão não pode levar a pessoa a aceitar qualquer tipo de relacionamento. Quantas vezes já se ouviu: "Ruim com ele (ela), pior sem ele (ela)..." ? Obviamente tal afirmativa não pode expressar uma verdade, não é mesmo?

 

Um alemão, um brasileiro e um português queriam se matar, pulando de um prédio. Quando chegaram ao topo encontraram uma lâmpada mágica, de repente um gênio sai da lâmpada e diz:

- Cada um de vocês vaii falar algo e pular daqui de cima, quando chegarem lá embaixo vaii cair em cima do que pediram.

E vaii o alemão.

- Dinheiro! - diz o alemão.

Quando pulla é amortecido por milhares de dólares

Então vaiii o brasileiro.

- Mulheres! - diz o brasileiro.

Quando pulla é segurado por dezenas de lindas mulheres.

Finalmente vaii o português.

Ele toma distância, se concentra, sai correndo e tropeça em uma pedra e diz:-

Meeeeeeerdaaaaaaa!

 

A Onu resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo.

Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".

A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?

Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".

Os africanos não sabiam o que era "alimento".

Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era "opinião".

Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".

Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".

O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente". 

Sãopaulino com uniforme = Coronel

Corinthiano com uniforme = Porteiro

Sãopaulino com arma = Praticante de tiro

Corinthiano com arma = Assaltante

Sãopaulino fresco = Playboy

Corinthiano fresco = Viado

Sãopaulino com maleta = Executivo

Corinthiano com maleta = Office-boy

Sãopaulino com chofer = Milionário

Corinthiano com chofer = Presidiário

Sãopaulino com sandálias = Turista

Corinthiano com sandálias = Mendigo

Sãopaulino que come muito = Bem alimentado

Corinthiano que come muito = Esfomeado

Sãopaulino lendo jornal = Intelectual

Corinthiano lendo jornal = Desempregado

Sãopaulino se coçando = Alérgico

Corinthiano se coçando = Sarnento

Sãopaulino correndo = Esportista

Corinthiano correndo = Ladrão

Sãopaulino vestido de branco = Médico

Corinthiano vestido de branco = Pai de Santo

Sãopaulino pescando = Lazer

Corinthiano pescando = À toa

Sãopaulino subindo morro = Rapel

Corinthiano subindo morro = Voltando pra casa

Sãopaulino em restaurante = Cliente

Corinthiano em restaurante = Garçom

Sãopaulino bem vestido = Executivo

Corinthiano bem vestido = Estelionatário

Sãopaulino barrigudo = Bem sucedido

Corinthiano barrigudo = Com vermes

Sãopaulino coçando a cabeça = Pensativo

Corinthiano coçando a cabeça = Piolhento

Sãopaulino parado na rua = Pedestre

Corinthiano parado na rua = Suspeito

Sãopaulino de terno = Empresário

Corinthiano de terno = Defunto

Sãopaulino dirigindo = Proprietário de Carro

Corinthiano dirigindo = Chofer

Sãopaulino em loja = "vou levar"

Corinthiano em loja = " Estou só olhando"

Sãopaulino traído = Adultério

Corinthiano traído = Corno

kkkkkkk show de bola =D

 

Parte I

Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste,

pois não tinha os dois braços e as duas pernas . . . .

Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir.

Um dia o pessoal resolveu ir à praia.

- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém. . . .

- É isso! Vamos, Cotoco, a gente v*i pra praia e vamos te levar com a gente.

- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem. . .

- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.

De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá

os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele

ficou se divertindo.

Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá . . . .

De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as

ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando. Cotoco então começou a se desesperar . . . .

- Socorro! Socorro! - Gritava o Cotoco.

Foi aí que um cara que já tinha tomado todas o avistou

de longe e correu para o resgate. Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos

braços e começou a nadar vigorosamente.

E o Cotoco pensou:

- Ufa! Agora estou salvo. . .

Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando

finalmente o "pé de cana" estava com água na altura do peito lançou Cotoco

violentamente para o fundo da água e gritou:

- V**, tartaruguinha. . . . . V*i . . . .

Parte II

Glória de Cotoco

Cotoco como todos sabem, era um sujeito como qualquer

outro, se não fosse por quatro detalhes:

Cotoco não tinha os braços nem as pernas.

Depois do quase fatídico e tragíco acontecimento na

praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre

tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar . . . .

Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas!

Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador

profissional. Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou

destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.

Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a

prepará- lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas

para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina,

obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.

Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai

recuperando o fôlego.

Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até

que Cotoco consegue finalmente dizer:

-Quem foi. . . O filho da p**a que me colocou essa p***a dessa touca?

Parte III

Aventuras no circo

Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta

carreira como nadador, o coitado do pobre cotoco resolveu fazer um

programa que "Aparentemente" não o colocaria em perigo.

Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo . . . . .

Ecorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e

foi para cima do público.

As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do

pobre cotoco, é claro, deram no pé . . . .

Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali.

Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:

- Olha o aleijado! Olha o aleijado!

E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.

- Olha o aleijado! Olha o aleijado!

E Cotoco, sem aguentar gritou:

-Vão Todos Se F****, Seus Filhos Da Puta!

Deixem O Leão Escolher Sozinho, !

Parte IV

Cotoco um certo dia lendo o jornal viu um anúncio:

-Sou viuva, muito rica, quero me casar e meu marido será o herdeiro de tudo que tenho.

Cotoco ficou louco, querendo uma namorada e achando que ia se dar bem na vida, assim continuo lendo o anúncio.

-Mas para ser meu pretendente precisa estar dentro de 3 restrições:

- Não pode me bater.

- Não pode fugir de mim.

-Tem que ser bom de cama.

Cotoco recortou o anúncio do jornal e foi "correndo" para casa da viuva. Chegando lá toca a campainha e a viuva abre a porta olhando para baixo ve o cotoco todo sorridente e não entende nada, logo ela pergunta:

- Quem é você?

- Seus dias de solidão acabaram. (Diz o sorridente cotoco)

A viuva da um sorriso de ironia e responde:

-Você é louco como você sabe disso?

- Eu sou seu novo amor, você nunca mais será uma mulher solitária, te darei todo o amor do mundo (diz cotoco olhando pra cima)

A viuva da mais uma gargalhada e pergunta:

- Muitos passaram por aqui e não deram certo, você sabe das três exigência que eu fiz?

Cotoco rapidamente responde :

- É claro que sim!

A viuva imediatamente continua a conversa e diz:

-Então me prove que você está dentro das minhas três exigências.

Cotoco explica:

-A primeira exigência é que não posso te bater. . .  Assim como ve eu não posso te bater por não tenho braços.

-Sim, sim ((((diz a viuva, sem paciência para o cotoco)))).

- A segunda exigência é que não posso fugir de você . . . Eu não tenho pernas então não posso fazer isso.

A viuva com uma enorme gargalhada pergunta:

- Hahahahahahahaahahahahahaahahaha . . .  E como vc pode me provar que é bom de cama.

Cotoco com umas das sobrancelhas levantadas, com um ar de galã, se achando o tal, com um sorriso no rosto responde:

- Como é que você acha que eu toquei a campainha?

 

Duas mulheres casadas e bêbadas, ao voltarem de uma reunião com outras amigas, sentiram uma vontade irresistível de urinar.

Elas pararam o carro perto de um cemitério, e sem outra alternativa, decidiram se aliviar lá mesmo. A primeira, ao terminar o "serviço", se lembrou de que não tinha nada para se secar. Então pegou a calcinha, se secou e a jogou fora.

A outra, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Não vou jogar fora esta calcinha de renda, caríssima e linda". Ela resolveu pegar a fita de uma coroa de flores de cima de um túmulo e a posicionou estrategicamente, para não molhar a calcinha.

No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:

- A minha mulher chegou ontem bêbada. . . E sem calcinha! Terminei o casamento!

- Você tem sorte! - Diz o outro. - A minha chegou com uma fita presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos: Vágner, Moises, Elias e toda a turma da faculdade". Tou dando porrada até agora!