Pool 9

Na iminência do Brasil sediar a Copa de 2014, muitos turistas estarão por aqui, de diversos locais do mundo com várias línguas, sendo assim fica imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular o inglês) para a melhor comunicação com os turistas!

Pensando em auxiliar a comunicação foi formulada uma solução prática e rápida! Chegou o sensacional e insuperável curso "The Book is on the Table".

Com palavras que você usará quando o Brasil sediar a Copa do Mundo de 2014, veja como é fácil...

1 - Is we in the tape!
É nóis na fita.

2 - Tea with me that I book your face.
Chá comigo que eu livro sua cara.

3 - I am more I.
Eu sou mais eu.

4 - Do you want a good-good?
Você quer um bom-bom?

5 - Not even come that it doesn't have!
Nem vem que não tem!

6 - She is full of nine o'clock.
Ela é cheia de nove horas.

7 - I am completely bald of knowing it.
To careca de saber.

8 - Ooh! I burned my movie!
Oh! Queimei meu filme!

9 - I will wash the mare.
Vou lavar a égua.

10 - Go catch little coconuts!
Vai catar coquinho!

11 - If you run, the beast catches, if you stay the beast eats!
Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!

12 - Before afternoon than never.
Antes tarde do que nunca.

13 - Take out the little horse from the rain.
Tire o cavalinho da chuva.

14 - The cow went to the swamp.
A vaca foi pro brejo!

15 - To give one of John the Armless.
Dar uma de João-sem-Braço.

Gostou? Quer ser poliglota? Na compra do "The Book is on the table" você ganha inteiramente grátis o incrível "The Book is on the table - World version"!

Outras línguas:

Chinês

1 - Cabelo sujo: Chin-champu

2 - Descalço: Chin chinela

3 - Top less: Chin-chu-tian

4 - Náufrago: Chin-chu-lancha

5 - Pobre: Chen luz, chen agua e chen gaz

Japonês

1 - Adivinhador: Komosabe

2 - Bicicleta: Kasimoto

3 - Fim: Saka-bo

4 - Fraco: Yono komo

5 - Me roubaram a moto: Yonovejo m'yamaha

6 - Meia volta: Kasigiro

7 - Se foi: Non-ta

8 - Ainda tenho sede: Kiro maisagwa

Outras em inglês:

1 - Banheira giratória: Tina Turner

2 - Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop

3 - Copie bem: Copyright

4 - Talco para caminhar: Walkie talkie

Russo

1 - Conjunto de árvores: Boshke

2 - Inseto: Moshka

3 - Cão comendo donut's: Troski maska roska

4 - Piloto: Simecaio patatof

5 - P*********: Lewinsky

6 - Sogra: Storvo

 

01. A voz passiva deve ser evitada.
02. Anule aliterações altamente abusivas.
03. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
04. Conforme recomenda a A.G.O.P., nunca use siglas desconhecidas.
05. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.
06. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.
07. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.
08. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.
09. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra v*i ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra v*i fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
10. Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
11. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
12. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, sacou??…Então valeu!
13. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"
14. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.
15. Frases incompletas podem causar
16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem idéias próprias".
18. Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!!!
19. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.
20. não esqueça as maiúsculas no inicio das frases.
21. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.
22. Não fique escrevendo (nem falando) no gerúndio. Você v*i estar deixando seu texto pobre e estar causando ambigüidade, com certeza você v*i estar deixando o conteúdo esquisito, v*i estar ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo. E como você v*i estar lendo este texto, tenho certeza que você v*i estar prestando atenção e v*i estar repassando aos seus amigos, que vão estar entendendo e vão estar pensando em não estar falando desta maneira irritante.
23. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
24. Outra barbaridade que tu deves evitar tchê, é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras! ..Nada de mandar esse trem…vixi..entendeu bichinho?
25. Palavras de baixo calão, poorra, podem transformar o seu texto numa merda.
26. Quem precisa de perguntas retóricas?!
27. Seja mais ou menos específico.
28. Seja incisivo e coerente, ou não.
29. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula pois a frase poderá ficar sem sentido especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação
30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá agüentar, já que é insuportável o mesmo final escutar, o tempo todo sem parar.

 

1 - Não encherás o saco nem torrarás a paciência de seus contatos. Ou serás bloqueado.

2 - Respeitarás o status. Se um de seus contatos estiver "ocupado", não escreverás "Ocupado nada, bichinha! Eu tô ligado que vc não faz p... nenhuma!". E, se ele estiver "ausente", não dirás "Eu sei que vc tá aí!!!!!!!!!!!!" 385 vezes.

3 - Não usarás os winks exageradamente, sobretudo se você gostar de usar sempre aquele da gargalhada.

4 - Não acessarás a sua conta com a namorada(o) do lado. Certas mensagens de certas pessoas podem deixar sua parceira(o), prostituta(o), P. da vida(o).

5 - Não enviarás arquivos com mais de 98 MB. O seu contato não fica online 25 horas por dia como você.

6 - Não escreverás poemas ou frases de efeito (retardado) no seu nick. Com certeza seus amigos preferem te procurar pelo nome.

7 - Não falarás com 184 pessoas ao mesmo tempo. É capaz de você se confundir e chamar o seu melhor amigo para ir no motel. E, pior, é capaz de ele aceitar.

8 - Não colocarás foto de outras pessoas na sua imagem de exibição. Se você não é bonito, seja pelo menos honesto.

9 - Só farás sexo pela webcam se for sexo seguro. Instale um anti-vírus antes de começar.

10 - Não deixarás o seu chefe ver que você conversa no Messenger em horário de trabalho. "Ih, meu chefe acabou de ver! Acho que esse é o meu último texto aqui! Ih, ele acabou de gritar meu nome, Fui!!!"

 

ABREVIATURA - Ato de se abrir um carro de polícia.

ADVERSÁRIO - Dia de nascimento do fanho.

AÇUCAREIRO - Revendedor de açúcar que vende acima da tabela.

ALOPATIA - Dar um telefonema para a tia.

AMADOR - O mesmo que masoquista.

BACANAL - Reunião de bacanas.

BARBICHA - Boteco para gays.

CAATINGA - Cheiro ruim.

CÁLICE - Ordem para ficar calado.

CAMINHÃO - Estrada muito grande.

CANGURU - Líder espiritual de cachorros.

CATÁLOGO - Ato de se apanhar coisas rapidamente.

COMBUSTÃO - Mulher com peito grande.

COMPULSÃO - Qualquer animal com pulso grande.

DEPRESSÃO - Espécie de panela angustiante.

DESTILADO - Aquilo que não está do lado de lá.

DETERGENTE - Ato de prender indivíduos suspeitos.

DETERMINA - Prender uma garota.

ESFERA - Animal feroz amansado.

EVENTO - Constatação de que realmente é vento, não furacão, tornado...

EXÓTICO - Algo que deixou de ser ótico, passou a ser olfativo ou auditivo.

FORNECEDOR - Empresário dedicado ao ramo de agradar os masoquistas.

GENITÁLIA - Órgão reprodutor dos italianos.

HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas.

JURISPRUDENTE - Diz-se do grupo de jurados que declara inocente o filho do bicheiro que, em legítima defesa da honra e apenas levemente embriagado, bombardeou o asilo de velhinhos cegos, Nossa Senhora do Perpétuo Amparo.

KARMA - Expressão mineira para evitar o pânico.

LEILÃO - A Leila com mais de 2 metros de altura.

LOCADORA - Uma mulher maluca de nome Dora.

MOSCATEL - Quando este inseto pousa no telefone.

MACARRONADA- Quando o prato de macarrão já está vazio.

NOVAMENTE - Diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar.

OBSCURO - "OB" na cor preta.

PETULÂNCIA - Mulher com peito grande e folgada.

PSICOPATA - Veterinário especialista em doenças mentais de patas.

QUARTZO - Partze ou aposentzo de um apartamentzo.

RAZÃO - Lago muito extenso porém pouco profundo.

RODAPÉ - Aquele que tinha carro mas agora roda a pé.

SAARA - Mulher de um gago Judeu chamado JAACÓ.

SIMPATIA - Concordando com a irmã da mãe.

SOSSEGA - Mulher desprovida de visão.

TALENTO - Característica de alguma coisa devagar.

TÍPICA - O que o mosquito nos faz.

TRIGAL - Cantora baiana elevada ao cubo.

UNÇÃO - Erro de concordância muito frequente. O correto seria UM É.

VATAPÁ - Ordem dada por prefeito de cidade esburacada.

VIDENTE - Dentista falando sobre seu trabalho.

VIÚVA - Ato de ver uva.

VOLÁTIL - Sobrinho avisando onde vai.

ZUNZUNZUM - Na Fórmula 1, momento em que o espectador percebe que os três líderes da prova acabaram de passar à sua frente.

ZOOLÓGICO - Reunião de animais racionais

 

Mulher Anti-vírus: Vive vasculhando a sua vida para ver se acha algum podre
Mulher E-mail: Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.
Mulher no-break: Quando você precisa ela até te dá uma força, mas só se for por 10 minutos.
Mulher 386: Tem pouca memória e demora para fazer o que lhe pedem.
Mulher Disquete: Apesar de ultrapassada, ninguém quer dispensá-la.
Mulher Impressora Matricial: Trabalha lenta e faz muito barulho.
Mulher Scanner: Tem mania de te olhar de cima a baixo, quando você chega.
Mulher Mouse: Funciona quando é arrastada ou apertada.
Mulher Help: Nunca responde as suas perguntas, isso quando não responde com outra pergunta.
Mulher Modem: São aquelas de difícil acesso.
Mulher Vírus: Chega de repente, se instala e dá o maior prejuízo.
Mulher Papel de Parede: Não serve para nada, mas é bonitinha.
Mulher Teclado: Considerada também como a mulher ideal, por só dizer algo quando acionada.
Mulher Internet: Tem todas as informações e disponibiliza para todos.
Mulher Servidora: Tem todas as informações, mas só disponibiliza para quem tem a senha.
Mulher Software: Tá sempre a procura de um programa.
Mulher Pirata: Copia tudo das outras.
Mulher Speed: Quer dar a resposta antes de você terminar a pergunta.
Mulher Painel de Controle: Afasta a mosca que pousou no monitor com o mouse. 

01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000
eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por
esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter
acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com
aprópria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que
as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se
reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William
Bonner no final.
e a ultima é melhor....
24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este email tentam lamber o
cotovelo

 

Um homem entra numa biblioteca e se dirige a uma funcionária no balcão do térreo: - Por favor, a senhora pode me ajudar a econtrar um livro? - Claro, como é o titulo do livro? - "Homens: o Sexo Forte". - Pois não. Ficção científica é no andar de baixo!

 

Era uma vez um espelho que fazia os mentirosos sumirem. Uma morena foi na frente dele e disse: - Ah, Espelho, eu tava pensando, pensando, e acho que sou a mulher mais bonita do mundo. Puff!!! Sumiu. Foi a ruiva na frente dele e falou: - Ah, Espelho, eu tava pensando, pensando, e acho que eu é que sou a mulher mais bonita do mundo. Puff!!! Sumiu. Aí chegou a vez da loira: - Ah, Espelho, eu tava pensando, pensando... Puff! Sumiu.

 

Amor I

Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar...
Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
Não é que me impressione. É que enjoa.
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Amor II

Querida, vamos ter que começar a economizar.
Tudo bem... Mas como?
Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
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Amor III

Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta:
Adão, você me ama? E o Adão,resmungando:
E eu lá tenho outra escolha?
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Amor IV

O cara pergunta para a mulher:
Querida, quando eu morrer, você v*i chorar muito?
Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
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Amor V

Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
Pode ser... Sua cara não me é estranha...
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Amor VI

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
Parentes seus?
Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra.
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Amor VII

Marido pergunta pra mulher:
Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!
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Amor VIII

A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento Garcia.
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Amor IX

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina.
Depois do jantar você v*i me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais. Quando eu
terminar o banho, adivinha quem v*i me vestir e me pentear?
O homem da funerária... respondeu placidamente a esposa.
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Amor X

Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.
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Amor XI

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho.
Ele vira pra ela e diz:
Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

 

Um fiscal do Ministério da Saúde estava visitando um hospital.
Acompanhado pelo diretor, ele passa por um quarto em que um homem se masturba ferozmente.

A situação era meio constrangedora e o fiscal pede uma explicação ao diretor do hospital.

Ele diz: Trata-se de uma doença rara, este paciente produz uma quantidade anormal de esperma e é obrigado a maasturbar-se  quatro vezes ao dia, para evitar que seus testículos explodam.

O fiscal se satisfaz com a resposta e prossegue a visita.

Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com uma enfermeira maravilhosa ajoelhada, aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral.

Mas o que isso???? Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital tão bem conceituado como este, irrita-se o fiscal...

E o diretor responde: É a mesma doença do paciente anterior, mas só que este tem Unimed!