Pool 9

1. Mulher não mente - omite os fatos.

2. Mulher não fofoca - troca informações.

3. Mulher não trai - se vinga.

4. Mulher não fica bêbada - entra em estado de alegria.

5. Mulher nunca xinga - apenas é sincera.

6. Mulher não grita - testa as cordas vocais.

7. Mulher nunca chora - lava as pupilas dos olhos com freqüência.

8. Mulher nunca olha para um homem sarado com segundas intenções - apenas verifica suas formas anatômicas.

9. Mulher sempre entende o que homem diz - só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.

10. Mulher não sente preguiça - descansa a beleza.

11. Mulher nunca sofre por amor - e sim entra em contradições com os sentimentos.

12. Mulher nunca engana os homens - pratica o que aprendeu com eles.

Eufemismo é sods...

 

Deus criou o mundo em sete dias. No último, dedicou-se a ouvir as reclamações. A primeira a aparecer foi a girafa:
- Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma dona Girafa! Com este pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais novas do alto das árvores, v*i ver os inimigos antes dos outros animais e assim se defender.
A girafa ouviu as explicações de Deus e ficou convencida de que Ele tivera uma boa idéia. Logo depois entrou o elefante, invocado:
- Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba na minha cara. Isto é sacanagem!
Deus pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem mesmo o leão que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças à essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante pensou e chegou à conclusão de que Deus tinha razão.
O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:
- Não quero nem saber!! Ou aumenta o fiofó ou diminui o ovo!!!

 

Nome dos locais para onde vão os mortos, nos diferentes estados brasileiros:

Paraná - Instituto Médico Legal

Rio Grande do Sul - Instituto Médico Tri Legal

Bahia - Instituto Médico Porreta

Minas - Instituto Médico Bom Demais da Conta

Rio - Instituto Médico Maneiro

Pernambuco - Instituto Médico Pai D'égua

SP - P**a Instituto Médico, Meu

Ceará - Instituto Médico Da Muléstia

 

O Taxista e a Mulher Feia

Diz o motorista do táxi, após passar próximo a uma linda mulher:
- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!
E o passageiro responde gritando:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!
E o passageiro de novo:
- Feia!
- Que feia o quê! Tá louco? - responde o motorista.
E o passageiro aos berros:
- Feia! Feia! Feia!
O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro. Fica louco da vida e fala pro passageiro:
- Pô, cara! Tu viu que eu ia bater! Por que não me avisou?
E o passageiro:
- Aralho! Eu ava itando az ua hora: feia, feia e ocê não feio... É urdo, é?


 

Diferença De Amizades

Diferença de amizade entre homens e mulheres:

A Mulher
A esposa passou a noite fora de casa. Na manha seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa da melhor amiga. O marido, então, telefonou para dez das suas melhores amigas. Nenhuma delas confirmou.

O Homem
O marido passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa do seu melhor amigo. A esposa, então, telefonou para dez dos melhores amigos do marido. Sete deles confirmaram, e os três restantes, alem de confirmarem, garantem que ele ainda está lá.

 

EnFiat, enFiat! Vem kA, meu Diplomata, da um Cherokee no meu cangote. Vem Logus! EnFiat o seu Picasso na minha Xantia! Eu sei que você Dakota do recado. Tira meu Blazer! Vem que sou toda Parati. Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta! Ai amor, só você me eleva e me o Fusca. Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Premio. Não Palio! Não Palio! Me Kombi! Me Kombi! Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando?! Ai achei. Vou te dar o que eu Tempra você. V*i Variant, porque não dá pra ser todo dia do mesmo Tipo. V**, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier! Ai Comodoro, Comodoro você! Ta doendo mas v*i Passat. Não para ainda, me Kombi mais um pouco! Vai,D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada. Isso, amor, Ranger os dentes, assim GM! GM! Vai,vai! Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega. Me abraça, me beija e me Ford. Me chama de Perua! Oggi tudo é Fiesta! Vou Gol zar!AAaaAAaaAA 

No Sanatório: Um carioca sádico, um gaúcho masoquista, um cearense assassino, um goiano necrófilo, um paulista zoófilo e um baiano piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo. Diz o paulista zoófilo: - E aí, vamos transar com um gato? Então diz o carioca sádico: - Vamos transar com um gato e depois torturá-lo! E diz o cearense assassino: - Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo! Diz o goiano necrófilo: - Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez! E diz o baiano piromaníaco: - Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo! Segue-se um silêncio, todos olham para o gaúcho masoquista e perguntam: - E aí? E diz o gaúcho: - Miau! 

Cinco amigos: um carioca, um paulista, um mineiro, um paranaense e um gaúcho, estão tomando cerveja em um bar e inicia uma discussão interminável de qual seria o melhor estado do Brasil.O Carioca logo saiu dizendo:
- Não há dúvida, o Rio é o melhor: tem a cidade mais bela do mundo, o povo mais alegre, muito sol, futebol, carnaval e as mulheres mais belas do Brasil, e tem o Garotinho.
O paulista, engasgado pela dianteira do carioca, disse:
- Não tem a menor dúvida que é São Paulo, pois é a usina que movimenta o Brasil, tem a maior metrópole da América Latina, o povo mais trabalhador, mais rico, e tem o Serra.
Rapidinho, o mineiro disse:
- Minas sô, não tem praia, mas tá perto, tem a melhor culinária, a melhor cachaça, e também tem Itamar Franco.
Depois o paranaense:
- O melhor é o Paraná: tem Curitiba que é a melhor cidade do Brasil pra se morar, é um grande produtor de alimento, tem um grande porto para exportar as nossas riquezas, e tem o Requião.
Como o gaúcho não se manifestou, eles perguntaram:
- E aí, gaúcho, por que está tão quieto, qual é a tua opinião?
O gaúcho finalmente respondeu:
- Pra mim, é Santa Catarina o melhor estado.
- Ué, Gaúcho, não v*i defender o teu estado? Por que Santa Catarina?
- Porque é Santa Catarina que separa o Rio Grande do Sul de toda essa bosta aí de cima!

 

Milhões de pessoas começam a ressuscitar e vão se apresentando para um velhinho que ia indicando onde as pessoas deveriam ficar.
- Nome e profissão?
- Paulo Maluf, político!
- Ala 75! (devia ser o inferno)
- Nome?
- Madre Tereza de Calcutá, madre!
- Ala 22! (devia ser o céu)
Nisso, Jesus Cristo se aproxima do homem e pergunta:
- O senhor sabe onde está o meu pai?
- Ala 32, segunda fileira, terceiro assento!
Ao chegar no local indicado, Jesus vê um velhinho caindo aos pedaços e não o reconhece.
- Por favor, eu gostaria de falar com o senhor.
- O que você quer?
- O senhor por acaso era marceneiro, lá na terra?
- Sim, era!
- Tinha um filho que ficou muito famoso?
- Bem... não era meu filho, mas eu o tratava como se fosse!
Louco de alegria, Jesus o abraça e grita:
- PAPAI!
E o velhinho:
- PINÓQUIO!

 

Um simples casal do interior, saem de sua humilde casa na roça e vão até a cidade fazer as compras do mês, com a vida simples que levam, usam uma carroça puxada por uma mula já esgualepada. Saem então os dois a caminho da cidade, percorrem cerca de 20 metros com a carroça, a mula empaca, o senhor olha atravessado para a mula e diz: uma! Assim, a mula volta a andar e, depois de mais 20 metros percorridos, ela empaca novamente, o senhor olha novamente torto para a mula e diz: duas! A mula volta a caminhar e não demora muito ela empaca pela terceira vez, o senhor já estressado com a situação, só olha para a mula e diz: três, saca seu 38 e descarrega na mula, a senhora olha para seu marido, brava como uma onça e grita com ele dizendo: seu velho burro, matou a mula, e agora, como nóis v*i chegá lá na cidade? Comé q nóis vai trazê as compra? O senhor simplesmente olha para a mulher e diz: uma!