Mulher Anti-vírus: Vive vasculhando a sua vida para ver se acha algum podre
Mulher E-mail: Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.
Mulher no-break: Quando você precisa ela até te dá uma força, mas só se for por 10 minutos.
Mulher 386: Tem pouca memória e demora para fazer o que lhe pedem.
Mulher Disquete: Apesar de ultrapassada, ninguém quer dispensá-la.
Mulher Impressora Matricial: Trabalha lenta e faz muito barulho.
Mulher Scanner: Tem mania de te olhar de cima a baixo, quando você chega.
Mulher Mouse: Funciona quando é arrastada ou apertada.
Mulher Help: Nunca responde as suas perguntas, isso quando não responde com outra pergunta.
Mulher Modem: São aquelas de difícil acesso.
Mulher Vírus: Chega de repente, se instala e dá o maior prejuízo.
Mulher Papel de Parede: Não serve para nada, mas é bonitinha.
Mulher Teclado: Considerada também como a mulher ideal, por só dizer algo quando acionada.
Mulher Internet: Tem todas as informações e disponibiliza para todos.
Mulher Servidora: Tem todas as informações, mas só disponibiliza para quem tem a senha.
Mulher Software: Tá sempre a procura de um programa.
Mulher Pirata: Copia tudo das outras.
Mulher Speed: Quer dar a resposta antes de você terminar a pergunta.
Mulher Painel de Controle: Afasta a mosca que pousou no monitor com o mouse. 

01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000
eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por
esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter
acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com
aprópria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que
as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se
reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William
Bonner no final.
e a ultima é melhor....
24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este email tentam lamber o
cotovelo

 

Um homem entra numa biblioteca e se dirige a uma funcionária no balcão do térreo: - Por favor, a senhora pode me ajudar a econtrar um livro? - Claro, como é o titulo do livro? - "Homens: o Sexo Forte". - Pois não. Ficção científica é no andar de baixo!

 

Era uma vez um espelho que fazia os mentirosos sumirem. Uma morena foi na frente dele e disse: - Ah, Espelho, eu tava pensando, pensando, e acho que sou a mulher mais bonita do mundo. Puff!!! Sumiu. Foi a ruiva na frente dele e falou: - Ah, Espelho, eu tava pensando, pensando, e acho que eu é que sou a mulher mais bonita do mundo. Puff!!! Sumiu. Aí chegou a vez da loira: - Ah, Espelho, eu tava pensando, pensando... Puff! Sumiu.

 

Amor I

Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar...
Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
Não é que me impressione. É que enjoa.
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Amor II

Querida, vamos ter que começar a economizar.
Tudo bem... Mas como?
Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
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Amor III

Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta:
Adão, você me ama? E o Adão,resmungando:
E eu lá tenho outra escolha?
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Amor IV

O cara pergunta para a mulher:
Querida, quando eu morrer, você v*i chorar muito?
Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
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Amor V

Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
Pode ser... Sua cara não me é estranha...
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Amor VI

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
Parentes seus?
Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra.
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Amor VII

Marido pergunta pra mulher:
Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!
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Amor VIII

A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento Garcia.
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Amor IX

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina.
Depois do jantar você v*i me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais. Quando eu
terminar o banho, adivinha quem v*i me vestir e me pentear?
O homem da funerária... respondeu placidamente a esposa.
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Amor X

Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.
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Amor XI

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho.
Ele vira pra ela e diz:
Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

 

Um fiscal do Ministério da Saúde estava visitando um hospital.
Acompanhado pelo diretor, ele passa por um quarto em que um homem se masturba ferozmente.

A situação era meio constrangedora e o fiscal pede uma explicação ao diretor do hospital.

Ele diz: Trata-se de uma doença rara, este paciente produz uma quantidade anormal de esperma e é obrigado a maasturbar-se  quatro vezes ao dia, para evitar que seus testículos explodam.

O fiscal se satisfaz com a resposta e prossegue a visita.

Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com uma enfermeira maravilhosa ajoelhada, aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral.

Mas o que isso???? Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital tão bem conceituado como este, irrita-se o fiscal...

E o diretor responde: É a mesma doença do paciente anterior, mas só que este tem Unimed!

 

O ser humano foi criado para viver em comunhão: primeiro, com o seu Criador (relação vertical); e, depois, com os seus semelhantes (relação horizontal). Na verdade, esse é o plano divino para nossas vidas. Foi o próprio Senhor Deus quem declarou: "Não é bom que o homem esteja só..."(Gn. 2: 18). Lemos, ainda, na Sua Palavra que "Melhor é serem dois do que um..." (Ec 4:9). Portanto, a solidão se opõe ao plano divino, e, por isso mesmo, resulta em várias feridas na alma, tais como: sentimento de desconforto, de inutilidade; auto-estima baixa; depressão; ausência de laços afetivos; prostração; e, até mesmo, saudade.

Para vencer a solidão, precisamos de amizade, simpatia, empatia, cooperação, namoro, casamento. Sentimos necessidade de amizade verdadeira, de alguém que chegue quando todos saem, isto é, alguém que permaneça ao nosso lado quando mais ninguém está. Mas, por outro lado, a solidão não pode levar a pessoa a aceitar qualquer tipo de relacionamento. Quantas vezes já se ouviu: "Ruim com ele (ela), pior sem ele (ela)..." ? Obviamente tal afirmativa não pode expressar uma verdade, não é mesmo?

 

Um alemão, um brasileiro e um português queriam se matar, pulando de um prédio. Quando chegaram ao topo encontraram uma lâmpada mágica, de repente um gênio sai da lâmpada e diz:

- Cada um de vocês vaii falar algo e pular daqui de cima, quando chegarem lá embaixo vaii cair em cima do que pediram.

E vaii o alemão.

- Dinheiro! - diz o alemão.

Quando pulla é amortecido por milhares de dólares

Então vaiii o brasileiro.

- Mulheres! - diz o brasileiro.

Quando pulla é segurado por dezenas de lindas mulheres.

Finalmente vaii o português.

Ele toma distância, se concentra, sai correndo e tropeça em uma pedra e diz:-

Meeeeeeerdaaaaaaa!

 

A Onu resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo.

Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".

A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?

Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".

Os africanos não sabiam o que era "alimento".

Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era "opinião".

Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".

Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".

O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente". 

Sãopaulino com uniforme = Coronel

Corinthiano com uniforme = Porteiro

Sãopaulino com arma = Praticante de tiro

Corinthiano com arma = Assaltante

Sãopaulino fresco = Playboy

Corinthiano fresco = Viado

Sãopaulino com maleta = Executivo

Corinthiano com maleta = Office-boy

Sãopaulino com chofer = Milionário

Corinthiano com chofer = Presidiário

Sãopaulino com sandálias = Turista

Corinthiano com sandálias = Mendigo

Sãopaulino que come muito = Bem alimentado

Corinthiano que come muito = Esfomeado

Sãopaulino lendo jornal = Intelectual

Corinthiano lendo jornal = Desempregado

Sãopaulino se coçando = Alérgico

Corinthiano se coçando = Sarnento

Sãopaulino correndo = Esportista

Corinthiano correndo = Ladrão

Sãopaulino vestido de branco = Médico

Corinthiano vestido de branco = Pai de Santo

Sãopaulino pescando = Lazer

Corinthiano pescando = À toa

Sãopaulino subindo morro = Rapel

Corinthiano subindo morro = Voltando pra casa

Sãopaulino em restaurante = Cliente

Corinthiano em restaurante = Garçom

Sãopaulino bem vestido = Executivo

Corinthiano bem vestido = Estelionatário

Sãopaulino barrigudo = Bem sucedido

Corinthiano barrigudo = Com vermes

Sãopaulino coçando a cabeça = Pensativo

Corinthiano coçando a cabeça = Piolhento

Sãopaulino parado na rua = Pedestre

Corinthiano parado na rua = Suspeito

Sãopaulino de terno = Empresário

Corinthiano de terno = Defunto

Sãopaulino dirigindo = Proprietário de Carro

Corinthiano dirigindo = Chofer

Sãopaulino em loja = "vou levar"

Corinthiano em loja = " Estou só olhando"

Sãopaulino traído = Adultério

Corinthiano traído = Corno

kkkkkkk show de bola =D