Gamedesire

Zambim pentru ca celalalt zambeste. Zambim ca sa alungam tristetea si sa inducem entuziasmul. Zambim pentru ca zambetul constituie cea mai subtila si rafinata metoda de a comunica, suplinind cu succes cuvintele. Zambim pentru ca ni s-a spus ca zambetul este calea cea mai sigura spre fericire si multumire. Zambim pentru ca oamenii de stiinta sunt convinsi ca atunci cand zambim des sistemul nostru imunitar devine mai puternic.

Cu totii stim sa zambim. Toti zambim, insa putini dintre noi sunt cei care cunosc cu adevarat lectia zambetului. Zambim pentru ca zambetul este un mod de autoaparare impotriva rautatilor. Zambim superficial, zambim pentru ca asa trebuie, zambim ca sa nu plangem, zambim ca sa ne aratam superiori, zambim ca sa ne simtim sufletul ca zambeste, zambim ca sa ne intinerim trupul.  

Zambim pentru ca celalalt zambeste. Zambim ca sa alungam tristetea si sa inducem entuziasmul. Zambim pentru ca zambetul constituie cea mai subtila si rafinata metoda de a comunica, suplinind cu succes cuvintele. Zambim pentru ca ni s-a spus ca zambetul este calea cea mai sigura spre fericire si multumire.

Zambim pentru ca oamenii de stiinta sunt convinsi ca daca zambim des, sistemul nostru imunitar se intareste. Zambim pentru ca astfel ne cresc sansele unei vieti de lunga durata. Zambim pentru ca managerul nostru considera zambetul ca facand parte din indatoririle de serviciu. Nu zambim insa pentru ca asa simtim. Cuprinsi de febra grijilor si a cotidianului, de cele mai multe ori uitam sa zambim din suflet. Uitam sa zambim pentru a-i readuce celui de langa noi zambetul pe buze.

Uitam sa zambim pentru ca ne vine sa zambim. Si uitam ca zambetul natural, deschis si spontan reprezinta calea cea mai sigura de a ne apropia de ceilalti. Exista insa o diferenta ca de la cer la pamant intre un zambet nesincer, disimulat si unul autentic. La fel si intre persoanele care abordeaza un astfel de zambet, spun psihologii caci zambetul reprezinta oglinda fidela a personalitatii. Zambetul, mai mult decat orice alt gest schitat, vorbeste despre felul de a fi si despre temperamentul unei persoane.

De regula zambetul disimulat apartine personalitatilor care se adapteaza cu usurinta, personalitatilor manipulatoare, realiste, de o inteligenta vie, dispuse sa faca orice si sa mearga pana la capat pentru a-si atinge scopurile propuse. Au tendinta de a-si reprima emotiile sau, in unele circumstante, de a le ascunde pe cele adevarate. Un astfel de zambet poate denota fie teama, fie minciuna sau poate fi perceput pur si simplu drept o incercare de a masca timiditatea. In cadrul zambetului fals, buza de jos se incordeaza sau dantura este descoperita in mod ostentativ precum se intampla in cadrul rasului.

Zambetul poate fi considerat si o arma a seductie, o modalitate de exprimare a intentiilor erotice. Zambetul cu buzele rasfrante si umflate in care dantura este dezvaluita treptat este extrem de senzual si plin de incarcatura erotica. El reflecta dorinta si pasiune si poate tine locul cu succes unei invitatii erotice.

Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute.
- Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani decât tine.
- Gigi Becali nu o să ajungă în Rai pentru că a fost deja acolo şi nu i-a plăcut.
- Dacă ai o prietenă, înseamnă că Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
- Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali.
- Gigi Becali nu se spală pe dinţi. Dinţii lui spală periuţa de dinţi.
- Gigi Becali poate să împartă la 0.
- Gigi Becali donează mereu sînge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui.
- Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decît dacă e Gigi Becali.
- Dumnezeu plăteşte drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie.
- Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.
- Doar punctele de la “i” au voie să stea deasupra lui Gigi Becali.
- Gigi Becali a luat examenele înainte să le dea.
- Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei.
- Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire.
- Gigi Becali are puterea financiară necesară pentru a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă.
- Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativităţii, dar ca să nu pară tocilar a vîndut-o lui Einstein.
- Gigi Becali unge pîinea pe unt.
- Gigi Becali poate fisiona atomul cu mîinile goale.
- Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
- Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.
- Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură.
- Timpul nu trece pe lîngă Gigi Becali, Gigi aleargă pe lângă timp.
- Gigi Becali poate să dea foc la un cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină.
- De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face mişto de Gigi Becali.
- Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
- Gigi Becali poate să dea mat dintr-o singură mutare.
- Gigi Becali poate să amâne sfîrşitul lumii.
- Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Gigi Becali pentru că el este nemuritor.
- Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpăra, pentru toate celelalte există MasterCard.
- Lumea a fost făcută în urma unui proiect finanţat de Gigi Becali.
- Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni TV în acelaşi timp. În direct.
- Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.
- Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună, odată cu oile la păscut, odata cu Steaua în deplasare şi odată cu Rădoi când era mic.
- Gigi Becali a lăsat o urmă de pantof pe apă.
- Iniţial erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali a declarat că preferă să ramînă modest.
- Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă.
- Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.
- Gigi Becali şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui sau.
- Gigi Becali a căzut de 2 ori în viaţa lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki.
- Gigi Becali stă cu viteza luminii.
- Gigi Becali a înecat odată un peşte.
- Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.
- Gigi Becali a cîştigat o partidă de şah cu un careu de aşi.
- Gigi Becali are o casă de vacanţă pe Soare.

CUM COMENTATI?

“ Viaţa însăşi e o stare de tranzit între naştere şi moarte… un peron unde te zbaţi să ocupi un loc într-un tren… eşti fericit că ai prins un loc la clasa I sau la fereastră… altul e necăjit că a rămas în picioare pe culoar… alţii nu reuşesc să se prindă nici de scări, rămân pe peron să aştepte următorul tren… Şi fiecare uită, poate, un singur lucru… că trenurile astea nu duc nicăieri… cel care a ocupat un loc la fereastră este, fără să ştie, egal cu cel care stă în picioare pe culoar şi cu cel care vine abia cu următorul tren… în cele din urmă se vor întâlni toţi undeva, într-un deşert, unde chiar şinele se transformă în nisip… în loc să se uite în jur, oamenii se îmbulzesc, se calcă în picioare, îşi dau ghionturi…”  ( Viaţa pe un peron – Octavian Paler )

http://octavianpaler.ro/comentarii-si-citate/peronul/ 

CUVINTE ENERVANTE SAU AMUZANTE AICI

1. Cuvântul „bă”. „July imi dai bă şi mie 50k?” I-am răspuns simplu: „Dacă mă iei cu bă nu-ţi dau niciodată”.
2. Cuvântul „auzi”. Nu cred că te aud, aş vrea eu ;)
3. Cuvântul „măta”. Corect „mă-ta”.
4. Cuvântul „frate”. Cand stăteam la Craiova noi aveam cuvântul „vere” sau „verea”. Mai nou au apărut cuvintele „man” şi „boss”. „Cf man? sau Cf boss?”:)
5. Cuvântul „oricum”. „Oricum îţi mulţumesc”. Urăsc cuvântul ăsta. Pentru mine e ca şi cum mi-ai spune du-te dracu’:)
6. Cuvântul „ţăran” folosit ca să jigneşti pe cineva. Alt cuvânt nu ştiţi să folosiţi? Pentru mine cuvântul „ţăran” înseamnă persoana care trăieşte în mediul rural şi se ocupă cu agricultura.

Cam atât pentru moment. Dacă mai ştiţi şi altele care vă supără sau vă amuză, scrieţi-le.

Îmi place ideea de blog şi citesc cu plăcere tot ce se postează. Respectul meu pentru cei care postează, care au într-adevăr ceva de transmis. Chiar dacă nu prea dau comment vă citesc postările. Observ că s-a cam dus dracu şi ideea de blog. Dar e democraţie şi fiecare scrie ce îl taie capul.

Din ultima saptămână de postări pe blog, am citit: 3-4 postări cu ceva de genul sunt disperat după credite ofer nu ştiu ce invitaţie în locul creditelor, vreo 2 postări cu ceva de genul ţin cu Steaua, Fortza Steaua, una cu palmaresul Stelei şi alta cu Istoria marelui derby Dinamo-Steaua. Am şi eu o întrebare: Interesează pe cineva astfel de postări pe blog? Dacă da, atunci propun să se facă două rubrici noi: una de mica publicitate şi alta de fotbal.

Şi în final am două sfaturi: maturizaţi-vă (pentru cei disperaţi de credite) şi bucuraţi-vă de fotbal (pentru cei cu fotbalul).

De câteva săptămâni, o femeie strigă în faţa blocului unde locuiesc: “Viorela, Viorelaaaaaa”. Iniţial credeam că femeia n-a auzit de sonerie. Dar am observat că şi-a făcut program de strigat, sâmbăta şi duminica de la ora 18. Mi-am dat seama pe parcurs că femeia e plecată cu sorcova pentru că nu avem nicio Viorela în bloc. Deja puştanii au început să facă mişto de ea răspunzându-i cu “Da, sunt aici” atunci când o striga pe Viorela.

Aflându-mă într-o oarecare stare de şoc după ce am aflat de oribila crimă de la Timişoara, mă gândeam ce bine ar fi dacă toţi nebunii ar fi ca femeia care o striga pe Viorela. Din păcate sunt mulţi nebuni în libertate şi puţini sunt inofensivi.

SURSA: www.cotidianul.ro

Am intrat si eu ca omu’ la biliard 8 pe camera Sibiu. Intra unu pe masa mea, ma saluta, il salut. Avea rating 5000, vede ca sunt vip si imi cere 5k. Eu ii dau, dar il intreb ce face cu ei. Imi zice ca  vrea sa incerce sa se fac vip la turneul de vip la biliard 8. Atunci eu ii zic ca: „nu prea esti nou, daca stii ca vipul transfera credite”. El imi zice: „pai nu sunt nou, nu se vede dupa joc”. Dupa care imi spune ca si-a facut alt cont ca la primul, a uitat parola. Castiga primul joc dupa care il intreb cati ani are. El imi zice ca 16 ani. Pe finalul celui de-al doilea joc, unde eram in avantaj, imi zice: „hai fast ca vreau sa ma plimb cu scuterul”.

Eu dupa ce vad ca ma zoreste atat ii zic: „hai sa oprim jocul atunci”. Atunci el imi zice: „nu, ca nu vreau sa am meciuri oprite, abandonate sau nule, nu vreau sa par prost in fata altora”. Eu ii zic ca nu conteaza ratingul asta dupa ce imi spusese ca si pe primul cont avea statistica nasoala.

Il intreb: „merge bine scuterul”. El imi raspunde, cred ca mandru de el: „da merge bine dar e cam limitat, e nou din 2008” dupa care imi scrie si marca pe care insa n-am retinut-o. Eu atunci ii scriu: „sincer nu ma pricep la scutere”.

El zice: „mda, masina ai?” Dupa care imi pica netul. Cred ca nici netul saracu n-a mai suportat si a picat.

Nu stiu daca voua vi s-a parut amuzant ce-am scris.

Sa va scriu ce mi s-a parut mie amuzant:

1. faza cu ratingul. Nu e nicio rusine, nu are de ce sa-ti fie rusine sau sa te simti prost, ca ai rating slab pana la urma intram sa jucam, sa ne simtim bine. Tot asa ma intreba o fata daca se poate reseta ratingul.

2. faza cu scuterul. Eu eram din alt film recunosc, mai ales cand mi-a spus si marca scuterului. Totusi nu am nimic cu cei care au scuter, treaba lor. Nu am de ce sa-i invidiez pentru ca sunt destul de periculoase. Si parintii sunt de vina ca le cumpara asa ceva.