O carioca está andando pela praia de Ipanema quando encontra uma lâmpada mágica. Rapidamente, ele esfrega e aparece um gênio.

- Olha só, cumpadi! É um gênio! Deixa eu pensar nos meus três desejos!

- Três desejos? - diz o gênio - Estamos em tempos de crise, meu amigo... Você só tem direito a um pedido!

- Só um? Anh... Então eu quero um milhão de dólares.

- Tu é surdo, meu irmão? Eu falei que os tempos são de crise. Pede outra coisa aí, vai...

- Então eu quero que acabe a violência no Rio de Janeiro. Que não tenha mais nenhum assalto, nenhum arrastão, nenhuma bala perdida...

- Ah! Esse desejo é impossível, pede outra coisa...

- Então eu quero que o Flamengo seja campeão brasileiro!

- Como era? Bala perdida e o que mais? Tem um mapa do rio aí? Eu vou ver o que posso fazer por você.

 

Vovô e Vovó Blues

Um casal velhinho, de pele escura, tendo os dois uma voz bem grave. Muito simpáticos e sorridentes, adoram dançar, ou "balançar o esqueleto", como preferem dizer. Já tiveram suas brigas com a Dona Música Clássica, e sempre foram amigos do senhor Jazz (especialmente a Sra. Blues), um outro velhinho, ex-acrobata de um circo local. Tiveram quatro filhos: Rockabilly, Rock Pop, Rock Progressivo e Hard Rock.

Rockabilly

O irmão mais velho. Outro que é apaixonado por dançar. Antigamente, andou muito com o segundo mais velho, o Rock Pop. Adora topetes, calças boca-de-sino, óculos escuros coloridos, brilhantina e coisas bregas em geral. Fez muito sucesso com a mulherada na juventude, mas agora é um velho gordo.

Rock Pop

Adora andar na moda, mas não tem uma opinião fixa. Já andou com todos os outros irmãos, menos com o progressivo. Sabe-se que ele ganha muito bem, e quem anda com ele também, e que ele é louco por dinheiro, se vende por qualquer coisa. Dizem que ele gosta de enganar as pessoas às vezes, dizendo que uma coisa é boa quando não é, mas não se sabe.

Rock Progressivo

Carinhosamente apelidado de Prog, ele é um caso a parte. Correm boatos de que ele é filho de um caso da Sra. Blues com o Sr. Jazz, o que ficou ainda mais sério quando ele começou a fazer acrobacias. Muito exibicionista, adora mostrar as loucuras que consegue fazer, apesar de que, de vez em quando, as pessoas se irritam por que ele fica muito tempo fazendo, ou faz coisas chatas, só por que é difícil. Mas é um cara muito legal, quando pára com o exibicionismo puro.

Hard Rock

Meio revoltado, meio dançante. Quanto a esse, não restam dúvidas que veio dos Blues. Ele também AMA penduricalhos, bandanas, lenços, maquiagem, cabelos bufantes e vive fazendo poses meio homossexuais, mas não é gay. Um pouco esquentadinho também. Conta-se que na adolescência usou e abusou das drogas e era meio ninfomaníaco. Casou-se e teve dois filhos: o pródigo Heavy Metal e o caçula Punk Rock.

Punk Rock

Muito revoltado, e muito relaxado também. Tentou ser igual ao pai, mas não conseguiu e se frustrou, vindo daí sua revolta. É muito fraquinho, raquítico. Não se importa com nada, mas vive falando de igualdade, vive defendendo ideais comunistas. Bebe mais que carro a gasolina com o tanque furado. A casa dele é uma bagunça, principalmente a COZINHA, que é muito tosca, tudo meia-boca. Teve dois filhos com a namorada, chamados de Hard Core e Grunge. Acha que um dia v*i mudar a sociedade.

Hardcore

Menino meio maluco, vive correndo pela casa, não pára de correr. É um pouco mais organizado na cozinha do que o pai, mas também é fraquinho. É surfista e skatista também. Quando está meio EMOtivo, passa o tempo todo reclamando da namorada que corneia ele todo dia.

Grunge

Ele é meio tristonho, meio emotivo também.Vive reclamando da vida. Está na puberdade, por isso sua voz dá umas desafinadas às vezes. Ele costuma agir de maneira suicida. Menino estranho, esse.

Heavy Metal

Ele é muito forte e bem pesado. Bebe ainda mais que o Punk. Gosta de falar de mitologia nórdica e ocultismo, mas é bem cabeça aberta, dá para falar com ele de tudo: política, amor, humor, da vida... Reza a lenda que ele tem pacto com o diabo, mas isso é mentira. Adora roupas de couro e spikes. Dizem que ele é o que o Punk sempre quis ser. Tem uma voz grave, mas quando grita fica um pouco agudo. Tem fama de malvado, mas não é... Só quando está de mau-humor. Quando está de bom humor pode ser o cara mais engraçado do mundo. Gosta de cabelos compridos e de exibir os músculos às vezes. Não gosta muito de ir à Igreja. Acho que é daí que vem sua fama de anticristo... ainda mais quando ele começa a tirar sarro da cara dos sacristões, e eles levam a sério! Gosta de andar de motocicleta, e é mecânico. Tem uma Harley Davidson. Teve vários filhos: Thrash, Melódico, Prog Metal, Death, Black, White, Doom, Gothic, que são muito unidos (com exceção do Black e do White, que nunca se entenderam) que vivem fazendo trabalhos em cooperação.

Thrash

Mais ágil que o pai, trabalha de ajudante de pedreiro, sendo mais forte. Um pouco violento de vez em quando, mas também é muito engraçado quando quer. Quando era pequeno engoliu uma escova de cabelo e desde então sua voz nunca mais foi a mesma.

Melódico

Costumava freqüentar a casa da Sra. Música Clássica quando era menor. É ator de teatro, fascinado por J.R.R. Tolkien e coisas medievais. É muito feliz, especialmente quando fala. Tanto que seu maior problema é que ele costuma se empolgar, e, por ter uma voz aguda, fica irritante escuta-lo. Adora coisas muito enfeitadas. Quer dar um presente pra ele? Compre um livro de fantasia com uma capa de veludo e com um marca-páginas bem grande, com gravuras da pintura barroca, bem detalhados.

Prog Metal

Costumava andar com o tio Prog, e aprendeu muitas manobras e acrobacias, e espera ser artista de circo também, mas não consegue fazer tudo por que é mais gordo, mais pesado, e tem o mesmo problema com exibicionismo.

Os irmãos Death e Black

Figuraças. Sabe os irmãos caverna? São iguaizinhos. São tão parecidos, que só dá pra distinguir quando o Black está de maquiagem, ou quando está mais enfeitado. Ninguém entende muito o que eles falam. Acredita-se que tenham uma linguagem própria. Mas sabe-se que quando o Black abre a boca é pra mandar Deus pr'aquele lugar, e dizer que o Diabo é o senhor dele. Trabalha com confecção de velas. O Death é meio estranho, trabalha de legista. Das vezes que se entendeu o que ele disse, ele só falava de como as pessoas morriam. Acho que o emprego dele o deixou meio neurótico. Gostam muito do Thrash. O Death costuma falar com o White às vezes, mas o Black nem chega perto. São muito violentos e estouradinhos. O Black é muito frio também, não tem pena de ninguém, e vive mutilando animais.

White

Indo na contra-mão do pai, é extremamente religioso. Detesta o Black, mas consegue conversar com o Death, e eles até trabalham juntos de vez em quando. Na Igreja do White, é claro. Seu único problema é que, para tentar parecer mais cristão, esquece que nasceu em uma família de peso, fazendo jejuns muito grandes e ficando muito leve.

Doom e Gothic

Outros muito parecidos. Só dá pra perceber a diferença por que o Gothic é mais calminho e vive bem equipado com coisas eletrônicas, enquanto o Doom às vezes lembra o Death, em alguns traços. Vivem reclamando da vida, falando de como sofrem... De como a vida é um inferno... Parecem um pouco com o Grunge quando começam a falar, mas diga isso pra eles e veja o que sobra de você! O Gothic gosta de coisas eletrônicas e trabalha consertando equipamentos e tem um timbre de voz ultra grave, mas só fala sussurrando. O Doom trabalha de coveiro.

Ah! Existe um cara aí dizendo que pertence a essa família, mas todo mundo sabe que ele só quer ter o sobrenome Metal por dinheiro. Ele é tão porco que às vezes lembra o Punk, é mais desafinado que o Grunge, e só é pesadão, mas não se alimenta bem, vive de porcaria. Conhecido como New Metal. Para se ter uma idéia, ele anda com um carinha muito chato chamado Hip-Hop!

 

10 Motivos pelos quais uma guitarra é melhor que uma mulher:

1. Vc pode ter quantas guitarras quiser sem ter compromisso com nenhuma delas.

2. Guitarras não falam e você pode usa-las a hora que quiser.

3. Você pode deixar seus amigos tocar sua guitarra sem sentir ciúmes.

4. Guitarras não se preocupam com maquiagem.

5. Guitarras não ficam menstruadas nem tem TPM.

6. Guitarras não engravidam.

7. Guitarras não dizem nada quando vc passa a mão no corpo delas.

8. Será impossível ferir os sentimentos de uma guitarra.

9. Nunca uma guitarra perguntará "Você acha que eu estou gorda?"

10. Guitarras atraem mulheres mas mulheres não atraem guitarras.

10 Motivos pelos quais uma mulher é melhor que uma guitarra:

1. Guitarras não tem condições físicas de ir até a geladeira pegar uma cerveja para você.

2. Guitarras não cozinham muito bem.

3. Quem irá fazer massagem nas suas costas se não uma mulher.

4. Quem irá cuidar dos filhos?

5. Arrumar a casa?

6. Lavar sua roupa?

7. Não existe como fazer sexo com uma guitarra, mas com uma mulher...

8. Mulher não precisa trocar de cordas.

9. Mulheres não desafinam na hora H.

10. Para se usar uma mulher não precisa de cabos, amplificador, pedaleira, palheta, etc.

 

• Um garoto chega numa festa de aniversário e pergunta para a aniversariante:
- Posso entrar?
-Não! Fique do lado de fora como um anão de jardim!

• Um cara chega na casa da namorada com flores no braço, quando a infeliz pergunta:
- São flores?
- Não! São cenouras!

• O professor passa vários exercícios no quadro, quando alguém pergunta:
- É pra copiar?
- Não! Passa xerox!

• Você entra na loja "Mundo das Guitarras" e pergunta:
- Vocês vendem guitarra aqui?
- Não sei! Acho que vendemos queijo!

• Você está assistido televisão quando vem sua mulher e pergunta: - Está assistindo televisão?
- Não! Estou assistindo o rádio!

• Duas pessoas estão no elevador quando uma delas pergunta:
- Você peidou?
- Não, nasci com este cheiro!

• Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É a m***a que está falando!

• Você está em uma locadora de vídeo e um cara pergunta:
- Veio alugar um filme?
- Não, vim comprar carne! Me vê dois kilos de DVD duro, por favor.

• Você está no bar jogando sinuca quando alguém pergunta:
- Você está jogando sinuca?
- Não! Estou pescando! Não tá vendo a vara?

• Você está andando de carro quando de repente começa a chover, e alguém pergunta:
- Tá chovendo?
- Nããããããão. O carro é que está suando!

• Você está no elevador no subsolo de um prédio (o elevador não desce mais) quando alguém chega e pergunta:
- V*i subir?
- Não! Esse elevador v*i na diagonal!

• Você está olhando para o céu vendo se v*i chover, quando um imbecíl te pergunta:
- Você está olhando para o céu?
- Não, estou vendo se o 14 BIS passa no céu e desce aqui para me dar uma carona!

• Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

• Você se machucou bem feio e seu amigo pergunta:
- Tá doendo?
- Nããão, tá fazendo cócegas!

• O coveiro está no cemitério construindo um túmulo quando alguém pergunta:
- Está cavando um túmulo?
- Imagina! Eu estou tentando chegar na China!

• Você corta o cabelo e alguém perguta
- Cortou o cabelo?
- Não, tirei pra lavar!

• Você está em um hospital esperando na fila com a ficha 14. Vem o sujeito e diz:
- Tá doente??
- Nãããão, estou num sorteio de 2 carros, tirei a ficha 14!!!

• Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!

• Você está pescando quando alguém passa e pergunta:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses são peixes suicidas que se atiraram no balde!

• Você está caminhando em direção a escola quando alguém pergunta:
- V*i para a escola estudar?
-Não, vou cavar um poço no meio da sala e já volto!

• Você está com um machucado na cabeça que está sangrando quando alguém pergunta:
- É sangue isso aí?
- Não! Eu fiz extrato de tomete na cabeça porque o liquidificador lá de casa estragou!

• Você está na frente de uma concessionária, quando aquela mala chega e pergunta:
-Está escolhendo um carro?
-Nããão. Estou plantando bananeira

• Você está em um ponto de parada de ônibus quando um amigo pergunta:
- O que você está fazendo aqui?
- Estou esperando o próximo metrô passar para ir para casa!

• Você sai da igreja e alguém pergunta:
- V*i chover,"né"?
- Eu vim da igreja, e não do céu.

• Você está jogando baralho quando alguém chega e pergunta:
- Está jogando baralho?
- Nããão. Estou empinando pipa!

• Você está fazendo molho de pimenta malagueta e alguém pergunta:
- Está fazendo molho?
- Nããão. Estou preparando um colírio caseiro. Quer experimentar?

• Você está enchendo um copo com leite e alguém pergunta:
- V*i tomar leite?
- Nããão. Vou deixar em cima da mesa e ver quanto tempo leva para evaporar.

• Você diz ao seu amigo que acabou de ouvir uma música do Rappa e ele pergunta:
- No rádio?
- Nããão. Eles foram lá em casa fazer um acústico para mim.

• Você acaba de chegar do clube com a bermuda molhada, e alguém pergunta:
- Estava nadando no clube?
- Nãããoo. É que eu acabei de mijar nas calças!

• Você comenta com um amigo que viu um jogo do Campeonato Inglês e ele pergunta:
- Na Televisão?
- Nãããoo. Lá em casa passa na parede!

 

Ainda continua...

 

O Padre Novato
O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão,que quase não conseguiu falar.

Antes de seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebisbo como poderia fazer para relaxar, e este sugeriu que na próxima vez colocasse umas gotinhas de vodka na água, depois de uns goles estaria mais relaxado.

No Domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.

Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou uma nota do Arcebisbo dizendo;

Querido Padre:

Na próxima vez coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.

Não coloque limão e açúcar na borda da taça.

O missal não é apoio para o copo.

O manto da imagem de N. C. J. C. Não deve ser usado como guardanapo.

Existem 10 Mandamentos e não 12.

Existem 12 Apóstolos e não 10.

Não nos referimos a Cruz como aquele Tesão.

Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como "Jc e sua banda".

Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta".

O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são "O Velho, Júnior e o Aparecido".

Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.

Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.

Aquela "caixinha" era o confessionário e não o banheiro.

A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazendo trenzinho e correr pela igreja, não.

Água Benta é para benzer e não refrescar a nuca.

As hóstia devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.

Aquele pregado na Cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.

Edir Macedo não é diretor tesoureiro da Igreja Católica.

Procure usar roupas por debaixo da batina e evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.

O nome de Papa é João Paulo e não Daniel, e nenhum dos dois fez dupla com Xororó.

Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a p**a que os pariu!

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.

Lembro ainda que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos.

Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas e universitários.

Aquela sentado no canto do altar, ao qual referiu-se como travesti de "saia"era eu.

Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.

Atenciosamente.

"Arcebispo" e não "Zé Ruela" 

1. Sobrevivência de um aborto vivo (título de redação);
2. O Brasil é um País abastardo com um futuro promissório parece que confusório e preocupatório também;
3. O maior matrimônio do País é a educação;
4. Precisamos tirar as fendas dos olhos para enxergar com clareza o número de famigerados que aumenta;
5. Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar à escola;
6. O bem star dos abtantes endependente de roça, religião, sexo e vegetarianos, está preocupan-do-nos;
7. É preciso melhorar as indiferenças sociais e promover o saneamento de muitas pessoas, de nível municipal, estadual e federal;
8. Também preoculpa o avanço regressivo da violência;
9. Resposta a uma pergunta: "Esta não cei".
UMA DAS MELHORES:
E o presidente onde está? Certamente em sua cadeira fumando baseado e conversando com o presidente dos EUA.
HISTÓRIA
1. O Hino Nacional Francês se chama La Mayonèse...
2. Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.
3. Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os maios, os pirineus, os phenícios, egipcios, facistas...
4. A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea, esta, a dos nossos dias.
UMA DAS CAMPEÃS!
Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.
OUTRAS EXCELENTES!
1. Resposta à pergunta: "Que entende por helenização? "Não entendo nada"
2. No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.
3. Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h.
4. Então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha.
5. No tempo colonial o Brasil só dependia do café e de outros produtos extremamente vegetarianos.
GEOGRAFIA
1. A capital de Portugal é Luiz Boa.
2. A Geografia humana estuda o homem em que vivemos.
3. O Brasil é um país muito aguado pela chuva, senão veja a Amazônia...
4. Na América do Norte tem mais de 100.000 Km. de estradas de ferro cimentadas.
5. Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente, e onde desce, é o decente.
6. Na América Central há países como a República do Minicana.
ESTAS SÃO NOTA DEZ!
1. A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo e suas constelações servem para esclarecer a noite.
2. As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos.
3. Expansivas são as pessoas tangarelas.
E O PRÊMIO V*I PARA...
O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e quando chove é inundação.
PÉROLAS NAS REDAÇÕES DO ENEM
- Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
- Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
- As aves tem na boca um dente chamado bico.
- Quando um animal irracional não tem água para beber, só  sobrevive se for empalhado. 
- O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.
- O cerumano no mesmo tempo que constrói também destrói, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.
- No paíz enque vivemos, os problemas cerrevelam...
- Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.
- Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado 
- Vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nós mesmos
- O problema ainda é maior se tratando da camada Diozônio!"

- A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.

 

 

• O Windows é tão lento, tão lento, que não tem tempo de resposta, 
tem é prazo de entrega. 

• Digite WIN e volte amanhã. 
• Brasil: o jeito é reformatar... 
• O Pateta usa o teclado, o Mickey mouse. 
• Se o seu Windows não der problemas, reclame com a Microsoft. 
• Nunca deixe o computador saber que você está com pressa! 
• SOGRA.EXE - ocupa muito espaço e não serve prá nada. 
• Diferença entre vírus e Windows: Vírus funciona! 
• Se Bill Gates é um Deus, o Windows deve ser a praga divina. 
• Chernobyl usava WINDOWS para monitorar seus reatores. 
• O alicerce da Torre de Piza foi calculado no WINDOWS. 
• Amar é: Apagar o WINDOWS do winchester dela. 
• Se o computador atrapalha os estudos, saia da escola. 
• O chefe saiu : [T]etris, [P]rince of Persia, [F]1-GP? 
• Camisinha furada. (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar? 
• Jantar não preparado: (A)bortar, (R)epetir, (P)izza? 
• Saiu meu boletim : (E)sconder , (M)ostrar , (T)acar_Fogo? 
• Briga no Clube : (C)orrer, (B)ater, (A)panhar, (T)odas. 
• Já deu Bom Dia para seu computador hoje? Ha, já? Que coisa mais ridícula!! 
• Troco 286 com monitor por um pacote de bolacha Maria. Volto diferença. 
• Press any key to continue. Mas onde diabos fica esta tecla ANY? 
• Já que a 1ª impressão é a que fica, use uma impressora laser. 
• Se a mensagem não estiver clara, aumente o brilho da tela. 
• No natal do Bill Gates não tem peru. Tem WIN-Chester. 
• WOMAM.EXE: Muito interativo, mas às vezes trava. 
• Windows 95: 95 vezes que você terá que reinstalá-lo no computador. 
• XT não tem memória, tem vaga lembrança. 
• XT não tem placa mãe, tem placa avó. 
• Não confunda modess com modem, o slot é diferente. 
• Papai, o que é FORMATTING DRIVE C: ? 
• Papel higiênico é igual a tempo de acesso: acaba quando você mais precisa. 
• Aluno de informática não cola, faz backup. 
• Dorme filhinho, senão vem um vírus e te apaga da memória! 
• O impossível nos fazemos. Milagre precisa de mais memória. 
• Não pirateio programas. Só copio emprestado. 
• Eu acreditava no sistema operacional, até que formataram minha família. 
• Você acabou de perder 2 segundos lendo esta tagline. 
• Ela disse: Ou eu ou o computador! Tenho saudades dela. 
• Namorada é a versão Shareware da esposa. 
• Drogas? Prá que? Já tenho Windows!
• Pirata? Eu? Só faço transferência de tecnologia. 
• Adorei o WINDOWS, deu um calço perfeito para minha mesa de jantar. 
• O Windows não é ruim, é só esperar ele ficar pronto. 
• Windows 95 é igual irmão mais novo, tá sempre enchendo o saco. 
• PENTIUM já é coisa do passado, vem ai... SCOVUM!!! 
• Erro de usuário: Troque o usuário e pressione qualquer tecla para continuar. 
• A vida é um eterno Upgrade. 
• Evite o vírus. Ferva o micro antes de usar.

 

um homem chega em uma cidade, e repara que nessa cidade só tem homem.
ele em todo lugar e só via homem, foi procurar um cabaré e nada de aparecer uma mulher.
depois decide ir em um bar, bebe umas e depois cria coragem e pergunta ao garçom:
-ô amigo, aqui nessa cidade ñ tem mulher não?!
-não!
-então como vocês fazem na hora que dá vontade...??
-ah, mais se vc pegar a estrada daqui uns 20 km, vc encontra uma burrinha.......

imediatamente o homem interrompe o garçom:
-tah louco?! eu lá sou homem de ir com uma burrinha?!!!eu tenho escrupulos, sou homem ñ sou animal.Isso é uma falta de respeito.

o homem infurecido sai do bar e v*i para sua casa e fica na vontade. e no dia seguinte voltou ao mesmo bar, depois ter tomado todas, criou coragem e perguntou ao garçom:
-ei cara, onde eu encontro aquela burrinha que vc tava falando?
-ah, mais se vc pegar a estrada daqui uns 20 km, vc encontra uma burrinha.......

O homem desesperado sai do bar...e pega a estrada, depois de 20 km, avista um rio, a burrinha e uma multidão de homens em uma imensa fila.
imediatamente ele tira suas roupas, fura a fila passando por todo mundo e SOBE na coitada da burrinha...e da-lhee....
todos os homens ao verem aquilo caem em gargalhadas..
o homem sem entender nada pergunta revoltado:
-qual é..vão me dizer que nunca pegaram uma burrinha antes??!
se é pra isso que vcs tão aqui orass...

um homem da multidão fala
-estamos aqui pq a burrinha é a que atravessa um por um até o outro lado do rio... onde estão as lindas mulheres.

• Moral da história: se o homem tivesse deixado o garçom terminar de falar,não teria acontecido isso! por isso homens , não deixem a depravação de vcs superarem a inteligencia!

 

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