Draconis Draak

 
Starea civilă: singur/ă
Interesat de: femei, bărbaţi
Caut relaţii de: distracţie
Zodiac sign: capricorn
Data naşterii: 01-01
Adăugat: 02.10.2012
Jedno życie, jeden cel, jedno przeznaczenie.
Puncte37Mai mult
Nivelul următor: 
Puncte necesare: 163
Ultimul joc jucat

i jeszcze kilka

Wczoraj drwal Eryka wracał z pracy, niosąc swą piłę spalinową Husqvarna. I wtedy napadło na niego 3/4 chuligana…

Otworzyłem lodówkę i stwierdziłem, że zostanę wegetarianinem. Przynajmniej do następnej wypłaty…

Byłem w cygańskiej restauracji. Po daniu głównym dostałem biegunki. Prawdę mówiąc spodziewałem się innego deseru.

Białe kobiety nie decydują się na więcej niż dwoje dzieci bo to bolesne doświadczenie. Spowodowane jest to sporym rozmiarem głowy noworodka, czaszka musi przecież pomieścić sporych rozmiarów mózg. Teraz wiecie dlaczego muzułmanie mnożą się jak króliki.

Jak poznać, że w okolicy pojawili się cyganie? 
Śmieci zniknęły, pies jest w ciąży.

Kościół katolicki odmawia płacenia odszkodowań ofiarom pedofilii. W końcu płacić za miłość to nie po chrześcijańsku.

Schlałem się, bo wpadłem w złe towarzystwo. Miałem litra, a wokół sami abstynenci.

Co jest najgorsze w zabiciu własnej żony?
Można to zrobić tylko raz.

Amerykańscy prezydenci świetnie wpisują się w różne stereotypy. Gdy rządził koleś z Teksasu to rozpętali wojnę o ropę. Gdy rządzi czarny nie ma pieniędzy i nie nie działa.

- Kochanie, mam złe wieści. Przez jakiś czas nie będzie seksu.
- Co ty opowiadasz? Co się stało twojej siostrze?

Moja córka przyprowadziła do domu nowego chłopaka. Był bardzo grzeczny i uprzejmy. Ani razu nie spytał dlaczego trzymam siekierę.

- Kochanie, nie mogę zasnąć.
- To oczywiste. Zło nigdy nie śpi.

- Po co zawodnicy sumo golą nogi?
- Żeby się odróżniać od feministek.

Żona wyznała, że podnieca ją patrzenie jak robię sobie dobrze. No to otworzyłem piwo i włączyłem Ligę Mistrzów.

- A wiecie kochane dzieci skąd się wzięła nazwa “dominikanie”?
- Od księży którzy wyjeżdżali na Dominikanę molestować dzieci.
- Nie. A może wiecie skąd się wzięła nazwa “kapucyni”?
- Od księży, którzy o takim wyjeździe mogli tylko pomarzyć?

Dwaj ochroniarze nieśli ostatnio Justina Biebera po Murze Chińskim. Pewnie zastanawiali się co taka mała dziewczynka robi tak daleko od linii produkcyjnej.

Mój znajomy ma chorobę skóry, która uniemożliwia mu normalną pracę. Jest czarny






niektóre o lekkim odcieniu zrytości

Kobiece piersi są dowodem na to, że mężczyźni potrafią skupić się na dwóch rzeczach jednocześnie.

Po nocy z laską z klubu zobaczyłem cztery kreski wyryte nad jej łóżkiem.
- Z tyloma kolesiami spałaś? – spytałem.
- Tak – odpowiedziała zawstydzona – było ich dokładnie tysiąc stu jedenastu.

- Co to takiego: trzy litery, wchodzi w jedno ucho i wychodzi przez drugie?
- Łom.

Moja teściowa miała wczoraj zawał serca. Chyba już pora wezwać karetkę.

Trzeci dzień się wyspać nie mogę. Musi być środa.

W wyborach miss, stwierdzenie “dać za wygraną” nabiera zupełnie innego znaczenia.

- Mohammedzie, dlaczego chcesz porzucić islam i zostać księdzem katolickim?
- Cóż, prawdę mówiąc wciąż chcę uprawiać seks z dziećmi, ale nie chcę żony.

Rozmowa dwóch sklerotyków: 
- Znasz Kowalskiego? 
- A jak się nazywa? 
- Kto?

Ankieta uliczna:
- Z jaką gwiazdą filmową najchętniej poszedłby pan do łóżka?
- Lessie.

Jaka jest różnica między moją żoną a polską reprezentacją?
Moja żona rzadziej daje dupy.

- Jak się czujesz po naszej ostatniej sesji?
- Wspaniale! Czuję się jakby depresja zupełnie minęła. Śpię spokojnie, spędzam czas ze znajomymi, świat przestał być podły i brudny.
- To świetnie. Cieszę się, że mnie posłuchałeś i wyprowadziłeś się z Warszawy

Pierwsza kobieta na księżycu: 
- Houston, mamy problem! 
- Co? 
- Nic, nie ważne. 
- Co się stało? 
- Nic… 
- No mów. 
- Nie.

Cholerna autokorekta. Moja była chciała napisać “Kocham Cię, nasze rozstanie było błędem! Wróć do mnie!” a wyszło jej “Odpierdol się wreszcie ode mnie ty chory zboczeńcu!”

Wziąłem dzisiaj do reki Super Express żeby zabić muchę. Przeczytałem jej pierwsze dwie strony i sama utopiła się w klozecie.

Życie mężczyzny jest jak piękną łąka, porośnięta zieloną, soczystą trawą. Prędzej czy później zawsze zjawi się jakaś krowa, która wszystko zasra.

Chociaż moja żona przybrała na wadze, nadal może dotknąć swoich stóp. Sutkami.

- Miał Pan jakichś żydów w rodzinie?
- Nie. Jestem pierwszy.

I powiedział Bóg: 
- Daję wam Kliczko. 
- A po co on nam? 
- Pobije wszystkich czarnych i Ruskich. 
- Super. To daj nam dwóch!