GameDesire free online games

*Mucalitul repetă papagaliceşte toată ziua:
-Soarta îi iubeşte pe toţi deopotrivă; ce-i lipseşte unuia îi dă celuilalt.
Bogaţii au bani berechet dar nu au timp; săracii au timp berechet dar nu au bani…
*-Azi noapte am visat-o pe nevastă-ta!
-Da? Şi ce spunea?
-Nimic.Tăcea mâlc.
-Atunci nu era ea…
*Soţia către soţ(întorcându-se de la o petrecere):
-Îţi dai seama ce-ai făcut?...
Soţul:
-Nu, dar admit c-am greşit. Despre ce este vorba?…
*-…dacă vreţi, doamnă, atunci vin…
-Tinere, mai întâi vino şi apoi vom sta de…vorbă!

*După ce a fost ani de zile preşedinte de tribunal, Mitică a devenit ofiţer de stare civilă.
-D-şoară…consimţi să iei în căsătorie pe domnul…
-Da!!!
Întorcându-se spre fericitul ginere, Mitică, distrat, îl întreabă:
-Acuzat, ce ai de spus în apărarea dumitale…

*Sfredeluş: -Ai auzit ce a păţit Crăiescu azi-noapte?
Bălănuş(foarte curios): -Ce?!?
Sferedeluş: -A fugit cu nevastă-mea…

*Ţi-o prezint pe scu/mpa mea soacră… îndrăzneşte, apropie-te, nu-ţi face nimic, nu muşcă…

*-Închipuiţi-vă, d-le Mitică, d-na Bârfescu s-a otrăvit…
-Şi-o fi muşcat limba…

- Bună ziua, domn’ doctor.
- Bună ziua, cu ce vă pot fi de folos?
- Domnule doctor, din când în când îmi apar două pete verzi între picioare, sus lângă păsărică. Ce credeti că ar putea fi?
Doctorul o consultă, apoi o întreabă:
- Aveţi un prieten, un amant, ceva ?
- Domnule doctor, vă rog… sunt căsătorită!
- Doamnă! Dacă nu-mi spuneţi adevărul nu vă pot ajuta şi vă rog să plecaţi.
- Da, bine, am un amant.
- Şi este cocalar?
- Da.
- Atunci să-i spuneţi că cerceii lui nu sunt din aur.
*
Telefon de la o prietenă:
- Maricico, La Mulţi Ani! *** ai petrecut de ziua ta?
- Ca de obicei, în pat.
- Şi, a fost multă lume?...
*
Eu am ajuns, în sfârşit, la o înţelegere cu soţia mea. O zi mă duc eu la ***părături, o zi ea.
- Şi sunteţi mulţumiţi?
- Bineînţeles! O zi bem, o zi mâncăm...

O profesoară a cerut elevilor să spună o povestire cu morală. Bulă povesteşte:
- Tatăl meu mi-a povestit despre matuşa Ana… Matuşa Ana era inginer de aviaţie în război, iar avionul ei a fost lovit. A trebuit să aterizeze forţat pe teritoriul inamic şi tot ce avea la ea era o sticlă de pălincă, o puşcă şi o sabie.
- Continuă, spuse profesoara intrigată.
- Matuşa Ana a baut toată pălinca pentru a se pregăti… apoi a aterizat în mijlocul a 100 de soldaţi inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pînă s-au terminat gloanţele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pînă s-a tocit lama. Pe ultimii 10 i-a omorât cu mâîinile goale.
- Dumnezeule mare, spuse profesoara îngrozită, şi care ţi-a zis tatăl tău că este morala?
- Stai departe de matuşa Ana când e beată!

Un tip cu/mpără un robot,detector de minciuni care trage palme celui care minte.
Fiul său de 12 ani vine de la şcoală cu 2 ore mai târziu decât de obicei.
- Unde ai fost până ac/um? întreabă tatăl.
- La bibliotecă,să pregătesc un referat.
Robotul se întreaptă spre el şi îi trage o palmă. Tatăl explică:
- Măi fiule, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine să-mi spui adevărul!
- Ok,am fost la un prieten şi ne-am uitat la un film: Cele 10 porunci.
Paf! robotul îi mai trage o palmă…
- Aoleo ! bineee ! de fapt, era un film porno…
Tatăl:
- Să-ţi fie ruşine! La vârsta ta, nu-mi minţeam niciodată părinţii!
Paf! Robotul îi trage una şi tatălui. Mama apare şi ea si zice:
- Se vede ca-i fii-tu…
Paf! Robotul îi trage şi mamei o palmă

“ASCENSIUNE”

Directorul după o noapte de beţie,vizibil răvăşit,vorbeşte cu secretara sa:
- Maricica,nu ştii un leac pentru mahmureală?
- Domn director,ştiţi,eu nu mă pricep la de astea,nu prea beau,dar puteţi să îl întrebaţi pe Vasile,portarul,el are mai multă experienţă.
- Zii sa vină la mine!
Vine portarul morcovit la director...
- M-aţi chemat?
- Vasile am fost aseară la un chef şi a*** nu mai pot de rău ce-mi este...
- Domn Director,e simplu,ce-aţi băut?
- Whisky.
- Mergeţi la colţ la magazin şi cereţi 200 de whisky şi aţi rezolvat problema.
- Păi şi mâine nu am să mă simt iar rău?
- Maine mai luaţi 200...
- Pai şi până când aşa?
- Păi până ajungeţi portar,că şi eu am fost director ca dvs. !

SINCERITATE

Angajatorul:
- Care credeţi că este cel mai mare defect al dumneavoastră?
Aplicantul:
- Sinceritatea!
Angajatorul:
- Nu cred că sinceritatea este un defect.
Aplicantul:
- Ma doare-n fund de ce credeţi dumneavoastră!

EDUCAŢIE
-Tăticule,ce copaci sunt aştia lungi si subţiri?
-Plopi.
-Şi la ce folosesc?
-Se taie cu fierăstrăul şi se fac din ei scânduri de brad…
NAVETISTUL
-Când vin sâmbăta acasă mă gândesc:mâine e duminică,mă odihnesc toată ziua,dorm pân-la amiază…-şi de bucurie nu pot dormi toată noaptea.
FERICIRE
-Ai auzit că Eliza se mărită?
-Ai lasă-mă!Şi cine-i fericitul muritor?
-Ta-so!
-Cu/m aşa?
-Că scapă…de-o “podoabă”!
Gicuţă se roagă mereu să-i dea dumnezeu un frăţiore la o vreme,văzând că frăţiorul nu mai vine renunţă să se mai roage.Iată că,după luni de zile,este chemat lângă patul mamei şi i se arată doi gemeni.Uluit Gicuţă exclamă:
-Noroc ca nu m-am mai rugat!...

-Frumoasă-i cât două,bogată-i cât două,gospodină-i cât două…
-Dar de bătrână?
-Cât două!...

so I went to give hi