satyryk2

 
Connesso: 11/02/2012
Ładnej kobiecie zawsze jest do twarzy z pięknym grzeszkiem "moje GG 38602864"
Punti74più
Prossimo livello: 
Punti necessari: 126
Ultima partita

**********

Dziękujemy że przybyliście tutaj nasi mili
Oraz że towarzyszyliście w tak dla nas ważnej chwili
Ponieważ ważny rozdział tutaj zaczynamy
symbolem jest ten oto ślub bo bardzo się kochamy
A ja jestem szczęśliwy że w tym oto gronie
Mogłem ślubować miłość Oli mojej żonie
Wy natomiast dla nas bardzo bliscy przyjaciele
Przybyliście tutaj uczcić to weselem
Więc bawmy się nasi złoci
Aż nam się klawiatura spoci

śluby

Me serce składam Olu w małe twoje rączki
Symbolem niechaj będą te oto  obrączki
Ślubuję  ci miłość wierność zaufanie i posłuszeństwo bez granic
Złamię choć jeden warunek i całe me śluby na nic
Kocham cie mija Olu i tak zawsze zostanie
Dlatego mamy tu świadków byś mi wierzyła kochanie
A gdybym cie kiedyś zdradził i tym zranił okrutnie
To niechaj świadczą przeciw mnie a kat niech głowę mi utnie
Kocham cie Olu strasznie i uwierz mi moja miła
Że pragnę abyś tu zawsze zemną szczęśliwa była
A gdyby było inaczej ja jako z tobą najszczerszy
Chciałbym się kochana od ciebie dowiedzieć o tym pierwszy
Bo miłość moja kochana to niczym ulotny ptak
czasem jest jej za dużo a czasem jest jej brak
Wiedz jeśli się mną znudzisz i miałbym w profilu twym siedzieć
To chciałbym o tym kochana też się od ciebie dowiedzieć
A ja powtarzam raz jeszcze Olu mój los składam w twe rączki
A naszym symbolem miłości niech będą na palcach obrączki
                                    amen




*********

Szukali raz pewni ludzie
pięknego skarbu po ziemi
takiego który był w stanie
ich los na lepszy odmienić
Choć przeszli całą planetę
nic nie znaleźli dla Siebie
więc poprosili o dar ten
samego Pana na niebie
Pan Bóg wysłuchał uważnie
wszak czuły na prośby ludzi
mówiąc im że gdy świat tworzył
to nie po darmo się trudził
Na niebie umieścił gwiazdki
by w nocy jasno świeciły
na ziemi kwiaty jak tęcza
by ludzkie oko cieszyły
A pustkę pomiędzy nimi
wypełnić mu czymś potrzeba
by była takim łącznikiem
piękna ziemi i nieba
Już wie co będzie najlepsze
co ludziom radość przyniesie
w dni szare i nijakie
wesoły promyczek wniesie
I jeśli go ktoś zobaczy
zostanie nim porażony
i będzie chciał jeszcze więcej
pięknem zauroczony
Tym darem uśmiech przyjazny
który nic nie kosztuje
on życie uczyni pięknym
a człowiek go poczuje .

Ustroje polityczne

FEUDALIZM: Masz dwie krowy. Opiekujesz się nimi, a Twój senior zabiera Ci część mleka. 

USTRÓJ NIEWOLNICZY: Twój pan ma dwie krowy. Ty się nimi opiekujesz, on daje Ci część mleka. 

SOCJALIZM KSIĄŻKOWY: Masz dwie krowy. Rząd je zabiera i umieszcza w oborze razem z krowami innych. Ty musisz opiekować się wszystkimi krowami. Rząd wydaje Ci tyle mleka, ile potrzebujesz. 

SOCJALIZM PRAWDZIWY: Masz dwie krowy. Rząd zabiera je i umieszcza w oborze razem z krowami innych. Zajmują się nimi dawni hodowcy kurczaków. Ty musisz zajmować się kurczakami, które rząd odebrał ich hodowcom. Rząd daje Ci tyle mleka i jajek, ile zgodnie z przepisami potrzebujesz. 

NARODOWY SOCJALIZM (FASZYZM): Masz dwie krowy. Rząd zabiera obie, wynajmuje Cię, żebyś się nimi opiekował i sprzedaje Ci mleko z flagą państwową. 

KOMUNIZM KSIĄŻKOWY: Masz dwie krowy. Sąsiedzi pomagają Ci się nimi opiekować i wszyscy dzielicie się mlekiem. 

KOMUNIZM RADZIECKI: Masz dwie krowy. Musisz się nimi opiekować, a rząd zabiera całe mleko. 

DYKTATURA: Masz dwie krowy. Rząd zabiera obie i zostajesz rozstrzelany. 

DEMOKRACJA SINGAPURSKA: Masz dwie krowy. Rząd karze Cię grzywną za trzymanie dwóch zwierząt hodowlanych w mieszkaniu bez zezwolenia. 

MILITARYZM: Masz dwie krowy. Rząd zabiera obie i wciela Cię do armii. 

CZYSTA DEMOKRACJA: Masz dwie krowy. Twoi sąsiedzi decydują, kto dostaje mleko. 

DEMOKRACJA PRZEDSTAWICIELSKA: Masz dwie krowy. Twoi sąsiedzi wybierają kogoś, kto powie Ci, czyje jest mleko. 

DEMOKRACJA AMERYKAŃSKA: Rząd obiecuje Ci dwie krowy, jeśli na niego zagłosujesz. Po wyborach prezydent zostaje odwołany za spekulacje na rynku terminowych transakcji na krowy. Prasa rozdmuchuje aferę "Cowgate". 

DEMOKRACJA BRYTYJSKA: Masz dwie krowy. Karmisz je mózgami owiec tak długo, aż zwariują. Rząd nic nie robi. 

DEMOKRACJA WŁOSKA: Masz dwie krowy. Przed rannym udojem słuchasz radia, żeby dowiedzieć się, kto jest dzisiaj premierem i co to oznacza dla Twoich krów. 

BIUROKRACJA: Masz dwie krowy. Najpierw rząd wydaje przepisy, które mówią kiedy możesz karmić i doić swoje krowy. Potem płaci Ci, żebyś ich nie doił. Następnie zabiera obie krowy, jedną zabija, drugą doi i wylewa mleko do ścieków. Na koniec domaga się od Ciebie wypełnienia formularzy wyjaśniających zaginięcie jednej z krów. 

ANARCHIA: Masz dwie krowy. Albo sprzedajesz mleko po dobrej cenie, albo Twoi sąsiedzi będą próbowali Cię zabić i przejąć krowy. 

KAPITALIZM: Masz dwie krowy. Sprzedajesz jedną i kupujesz byka. Rządowi nic nie wolno zrobić. 

KAPITALIZM DALEKOWSCHODNI: Masz dwie krowy. Sprzedajesz je swojej spółce giełdowej, korzystając z akredytywy nieodwołalnej poręczonej przez bank szwagra. Następnie wykonujesz transakcję swapową z funduszem powierniczym, dzięki czemu odzyskujesz wszystkie swoje cztery krowy i dostajesz ulgę podatkową za hodowanie pięciu krów. Prawa do mleka sześciu krów sprzedajesz na rynku transakcji terminowych przez pośrednika z Panamy firmie z Kajmanów, której ukrytym udziałowcem jest żona szwagra. Prawa do mleka wszystkich siedmiu krów odkupuje Twoja spółka giełdowa, która w rocznym sprawozdaniu wykazuje osiem krów na stanie z opcją na zakup jeszcze jednej. W tym samym czasie zabijasz swoje dwie krowy, bo miały złe Feng Shui. 

PROEKOLOGIZM: Masz dwie krowy. Rząd zabrania Ci je doić i zabijać. Później karze je umieścić w mieszkaniu, a Ciebie wyrzuca do obory. 

FEMINIZM: Masz dwie krowy. Pobierają się i adoptują cielaka. Wcześniej urządzają strajk przeciwko dominacji byków nad krowami i domagają się równouprawnienia w postaci dojenia byków i rodzenia przez nich cielaków. 

TOTALITARYZM: Masz dwie krowy. Rząd zabiera obie i zaprzecza, by one kiedykolwiek istniały. Mleko jest objęte zakazem produkcji i konsumpcji. 

LIBERTYNIZM: Masz dwie krowy. Jedna przeczytała konstytucję, wierzy w nią i ma kilka dobrych pomysłów na rządzenie. Startuje w wyborach i podczas gdy większość ludzi uważa, że krowa jest najlepszym kandydatem, nikt oprócz drugiej krowy na nią nie głosuje, bo wszyscy sądzą, że byłoby to wyrzucanie ich głosu w błoto. 

LIBERALIZM: Masz dwie krowy. Co z nimi zrobisz to Twoja sprawa. 

SURREALIZM: Masz dwie żyrafy. Rząd wymaga, by brały lekcje gry na harmonijce.

Polak potrafi

Dlaczego Polacy są najlepeszym narodem świata?
  1. Jeden z mieszkańców Katowic chciał w lombardzie zastawić swojego syna.
  2. Jako pierwsza nacja na świecie, opracowaliśmy sposób na picie denaturatu, płynu Borygo, kwasu siarkowego i wody kolońskiej.
  3. Grabarz z Krakowa miał we krwi 9,5 promila alkoholu i przeżył. Mieszkaniec Wrocławia w 1995 r. osiągnął absolutny medyczny rekord świata - 14,8 promila. Nasz bohaterski rodak przekroczył trzykrotnie śmiertelną dawkę. Zmarł w wyniku obrażeń poniesionych w wypadku samochodowym.
  4. W zachodniej Europie pojawiają się alkohole z ostrzegawczym napisem: "Dawka śmiertelną - 3,5 promila. Nie dotyczy Polaków!".
  5. Tadeusz Kościuszko tak się spił pod Maciejowicami (1794), ze zapomniał wziąć mapy i nie mógł dowodzić bitwa. Dlatego Polacy ponieśli klęskę w starciu z rosyjskimi wojskami.
  6. Andrzej K. jest rekordzista świata w szybkości picia piwa. Pól litra piwa wypija w 3 sekundy.
  7. Polska kupuje piasek i żwir w Republice Południowej Afryki.
  8. Pewien mieszkaniec Warszawy w izbie wytrzeźwień przebywał 335 razy, za każdym razem przynajmniej 8 godzin. Jak wyliczył, jego przymusowy areszt trwał minimum 2.680 godzin (prawie 112 dni).
  9. Pewien reprezentant Polski w kulturystyce 500 razy przekroczył medyczna normę testosteronu w organizmie zdrowego mężczyzny.
  10. Władysław Reymont, autor "Chłopów", nie pojechał w 1924 roku do Sztokholmu po odbiór nagrody Nobla, gdyż nie mógł wytrzeźwieć. Pisarz zmarł rok później z powodu alkoholizmu.
  11. Polacy chorzy na raka krtani wymyślili sposób palenia papierosów przez rurkę w tchawicy.
  12. Jedna na 100 Polek przyznaje się, ze uderzyła męża. I to wielokrotnie!
  13. W marcu 2000 r. na ulicach Warszawy podczas polowania na tygrysa, który uciekł z cyrku, zastrzelono weterynarza.
  14. Wśród honorowych obywateli Wrocławia wciąż figurują: Adolf Hitler, Joseph Goebbels i Hermann Goering.
  15. Mieszkaniec Nowego Miasta Lubawskiego dwa razy uciekł z prosektorium. Mężczyzna, będąc w stanie kompletnego upojenia alkoholowego, nie dawał żadnych oznak życia. Lekarze, nie mogąc wyczuć pulsu, stwierdzali zgon.
  16. Anna K. z Piotrkowa Trybunalskiego została skazana na trzy lata wiezienia. Przez 10 lat unikała kary, zachodząc w kolejne ciąże.
  17. W 1998 r. we Wrocławiu wykryto wytwórnie fałszywych studolarówek. Amerykańscy specjaliści z Secret Service ocenili, ze są to najlepiej podrobione pieniądze na świecie. Zdaniem Amerykanów fałszywe "zielone" wykonane zostały staranniej niż … autentyczne banknoty